Distance

Una de las cosas que podemos encontrar en un país extranjero es la gran diferencia entre la cultura, el pensamiento y las formas que tienen las personas al expresarse. Es cierto que muchos creen que Argentina y Uruguay son muy similares y en cierta forma lo son pero la verdad es que hay demasiadas diferencias entre el uruguayo promedio y el Argentino.

Los uruguayos somos claramente muy fríos, de eso me he dado cuenta luego de estar tres meses viviendo en Eldorado-Misiones. No sé si se trata de la forma de criancia o la misma cultura pero estando acá me doy cuenta de algo: Los uruguayos hemos sido y seguiremos siendo demasiado soberbios, creo que se nos ha subido a la cabeza la frase “Uruguay es la Europa de América del Sur”. Es sin lugar a dudas. Completamente absurdo creer que somos de alguna forma, parte del llamado “primer mundo”. No quiero que crean que menosprecio mi país, aunque aquellos que me conocen saben cuál es mi opinión al respecto, siempre he creído que Uruguay es un país donde se hace casi imposible vivir, es demasiado caro, nuestro gobierno demasiado “caritativo” y la gente demasiado ignorante para saber qué es lo que realmente quiere. Nuestro gobierno le da al pueblo el tan llamado “Pan y circo” y el pueblo dentro de su propia ignorancia, fomentada por el mismo gobierno, se conforma con las migajas mientras que la clase media se deja empobrecer por la falta del coraje. Este es un mensaje para la gente, una entrada dedicada a la realidad de la que me he dado cuenta estando lejos de mi país. Para muchos que estén viviendo en Argentina no es nada, pero créanme que sí hay diferencias.

En fin, esta entrada no era para profundizar sobre dilemas políticos, sino para contarles mis progresos en lo que se refiere a mi Voluntariado. Creo que AMO mi trabajo y uso un término tan fuerte porque encuentro en las labores de enfermera una vocación preciosa, aunque es difícil porque se tiene que estar preparado para ver muchas cosas, algunas menos agradables que otras pero con el tiempo y la rutina una se acostumbra rápidamente a ver lo insoportable. El desgate físico, el paso del tiempo en los pacientes más mayores, las enfermedades más complejas… Todo es algo que si se tiene vocación o al menos una pizca de amor, se puede soportar.

En otras noticias y no tan buenas, aparentemente tengo Anemia, tengo todos los síntomas y estoy esperando los resultado del examen de sangre. Quiero aclarar que no es porque trabajo demasiado como muchos piensan, sino que es mi culpa por mi obsesión con mi peso. Me traume tanto al grado de dejar de alimentarme bien sabiendo que trabajo muchas horas y necesita tener una buena alimentación. He llegado al punto de contar las calorías que como y es verdad que tengo menos pesos que cuando llegué, pero quiero y siento la necesidad de adelgazar más porque ante el espejo me veo gorda y fea. Y lo confieso porque estoy consciente de que he cometido un gran error y que la Anemia no es una enfermedad que se pueda curar tan fácilmente. Como sea, a aquellos que son mis seguidores, no se preocupen, estoy bien y me estoy cuidando. No voy a dejar que una imagen a través de un espejo joda (literalmente) mi salud.

Tengo apoyo de muchas personas aquí, tal vez más apoyo de unas que de otras pero me siento acompañada, así que no tienen que estar continuamente pendientes de cómo estoy y todo eso.

Hoy no hay consignas, simplemente les digo que se quieran, y se acepten.

Free your mind!

In foreign lands...

Resumir tres meses de experiencias y pensamientos no es fácil. A veces pienso en lo mucho que desee esto y la única verdad es que no me arrepiento de haberme postulado para el AD 2013, es algo maravilloso aprender todo lo que estoy aprendiendo. Creo que la enfermería es algo que me apasiona de verdad. Jamás lo hubiese pensado, es más, es algo absolutamente “loco” para mi. Primero que nada porque mis estudios se basaron en el arte y la expresión, no en la biología pero cada uno de nosotros descubre cosas de sí mismo todo el tiempo.

Lo primero que deben saber de Misiones es que es un lugar hermoso, tan hermoso que cualquier uruguayo que lo visite más allá de las Cataratas del Iguazú no podrá negar jamas que es un paraíso y que no encontrará nada igual en nuestro país.

Lo segundo es que las personas aquí son cálidas, amorosas (no era broma cuando un amigo mio decía que los Misioneros tenían “sangre caliente”). Personalmente creo que la expresión “sangre caliente” se puede utilizar en cualquier habitante de Latino América, porque los latinos, los “sudacas” y demás expresiones que suelen usar para referirse a nosotros, somos por naturaleza pasionales, es la pura verdad. Donde trabajo estoy en contacto como muchos alemanes y he encontrado demasiadas diferencias en las formas de ser entre un alemán, un misionero y un uruguayo. Es obvio, venimos de culturas diferetes pero nosotros crecimos en tierras indígenas, en  tierras donde la cultura viene desde muy abajo, donde nuestras costumbres son herencia de pueblos admirables. No quiero que me malinterpreten, no quiero ser agresiva en cuanto a aquellos que provienen de Europa, es más creo que los europeos tienen una historia maravillosa pero el punto es... que muchos de nosotros apreciamos más la vida del llamado “primer mundo” antes que nuestra tierra. Créanme cuando les diga que los latinoamericanos no sabemos lo que tenemos. Necesitamos un momento parar observar que lo tenemos todo, que vivimos en un paraíso.

Muchos quieren que lo cuente todo ya que no tengo tanta comunicación como me gustaría, la verdadera razón por la que estoy casi descomunicada es porque no tengo un PC propia y porque la conexión aquí no es muy buena. La buena noticia es que voy a poder escribir con más frecuencia en el blog, y eso realmente me alegra ya que todos saben cuánto necesito la escritura en mi vida.

Para los curiosos, mi trabajo es ni más ni menos que de enfermera. Nadie pensó en su vida que yo estaría tomando la presión de las personas, administrando insulina a aquellos que tienen diabetes, aprendiendo a poner vías, suero, intravenosas y demás cosas. Ni yo me la creo, creo que cuando termine mi período como Voluntaria voy a volver a Uruguay siendo una enfermera en la práctica. Es mi decición hacer lo que hago porque en el proyecto donde trabajo me dan la libertad de elegir qué hacer y qué no pero soy curiosa y quiero aprender lo más que pueda.

Para aquellos que son curiosos en el tema del amor... antes quenada confesaré que vine mentalizada para NO encontrar a nadie, no quería y más luego de haberme decepcionado de alguien en quien creía y confiaba. Lamentablemente el mundo mueve sus hilos para llevarnos la contra. Y sí, encontré a alguien en mi camino pero los voy a dejar con la intriga (MUAJAJAJA!).

Recuerden que la vida nos da el cambio que necesitamos, siempre y cuando tengamos fé y creamos en nosotrosmismos.

Free your mind!

Rise

Han pasado tres días desde que llegué a Buenos Aires y no voy a decir que no me siento extraña, es raro levantarme por las mañanas y no escuchar el sonido de la radio que viene desde el dormitorio de mi abuela, no ver a mamá preparando el café de la mañana o a Ramón (el gato) deambulando por las mesas en busca de comida. Todo eso es raro, estar sola lo es más. Creo que el hecho de compartir espacio conmigo misma me hace pensar, demasiado quizás y aún trato de descifrar que tan bueno o malo pueda llegar a ser eso. No sé porqué pero cuando una está sola piensa en todo lo que ha hecho y lo que ha dicho, en las cosas buenas, en las cosas malas, en las cosas en general. Pienso a veces en cosas que dije que no debí y cosas que hice que fueron errores, de esa clase de errores que luego una analiza y se dice a sí misma: “Qué hubiera pasado si no hubiese hecho tal cosa.” Ser impulsiva tiene sus cosas buenas pero tiene muchas más cosas malas.

No voy a negar que cuando me subí al bus rumbo a Colonia para cruzar a Buenos Aires me sentí mal, me sentí triste y lloré. Es bastante extraño decirlo públicamente. Porque no me gusta llorar, en mi diccionario eso demuestra debilidad y me hace darme cuenta que soy frágil y lo soy, odio serlo pero es como soy. Pienso que estoy tomando esto con tranquilidad y fortaleza, estoy bien aunque hay veces que me siento sola, que me hace falta tener a ciertas personas a mi lado. Parte del proceso, algo que debo superar para poder seguir adelante y creo que lo voy a lograr.

Los que no entienden por qué hago esto deben ponerse en mi lugar por una sola vez. Entender que mi decisión ha sido la de servir y llegar a las personas desde una posición mucho más responsable. Deben creer en lo que creo para comprender. Mi familia quiere que vuelva y me prometen el oro si lo hago, pero… ¿De qué me sirve el oro si no me siento feliz? He hecho todo lo que me han dicho, he cumplido con los deseos de mi familia por años hasta que un día me desgaté, un día me di cuenta que estaba haciendo algo que no era parte de mi, destruyendo mi esencia sin razón alguna. No puedo cambiar lo que soy y no quiero disfrazar lo que soy. Quiero hacer algo por los demás, ayudar, hacer feliz a la gente, llegar a la gente. Soy buena en pocas cosas y muy mala en muchas otras, quiero poder remediar errores pasados y aprender de los futuros.

Admito que estoy asustada o lo estaba, hoy es un día peculiarmente raro. Me siento feliz pero culpable, porque mi familia no lo está. No puedo dejar de estar ligada a ellos pero si pienso demasiado querré cumplir con sus deseos y no quiero hacerlo, quiero poder cumplir los míos. Así que si alguien de mi familia está leyendo esto, espero que entiendan que ya inicié este camino y que no voy a dar marcha atrás. Que es lo que QUIERO, que es lo que me hace FELIZ en este momento, que voy a intentar hacer lo mejor que pueda para poder cumplir con las expectativas de quienes me esperan en Misiones.

Sé que quiero escribir y sé también que luego de este año decidiré si quiero dedicar mi vida a servir a los demás, aunque de alguna manera he servido a los demás, a mi manera. Sobre todo con mis amigos y con mi familia, aunque a veces no se den cuenta.

Buenos Aires es una ciudad agobiante, demasiadas personas, demasiado ruido todo el día, demasiado transito, demasiado de todo. Gracias a Dios me mandan a un lugar lleno de verde, me vuelve loca el ritmo de las ciudades grandes, me volvía loca el ritmo de Montevideo. Pero no todo es malo, me gusta salir a caminar un rato todos los días por el barrio y ver cosas que la gente no ve, detalles. Conocer platos nuevos, que por cierto cuando llegue a Misiones me cuido, estos días he comido mucho. Buenos Aires es linda, para pasear, el ritmo de vida aquí es imposible, hay que hacer todo a una velocidad abismal, como si uno tuviese que tomar el papel de correcaminos. Definitivamente no podía escribir con tranquilidad aquí, me sorprende que lo esté haciendo ahora, pero supongo que antes no podía, demasiadas cosas en las que pensar.

Como sea, es una entrada extensa, la dejaré por aquí. Hoy no habrá consigna pero les aviso a quienes me leen que pronto voy a abrir otro blog (vaya uno a saber cómo voy a hacer para escribir dos blogs con dos propuestas tan opuestas). No les voy a contar mucho más, quédense con la intriga (MUAHAHAHAHA). 

Free your mind!

The suitcases

Llega el momento en la vida de toda mujer u hombre, en la que el mismo debe guardar en una maleta lo que usará durante una semana, un mes o en mi caso, un año. Y las maletas señoras y señores, son la cosa más jodida del mundo. Personalmente creo que para los hombres es mucho más fácil, porque si nos ponemos a pensar ellos no tienen tanta variedad de cosas como nosotras.

En primer lugar, ¿Qué metemos en una maleta? ¿Guardamos en ella cosas necesarias? O ¿Guardamos en ella cosas de "por si acasos"? Cuando uno se va de campamento sabe que menos es más, así que simplemente lleva lo que necesariamente va a usar. La cosa es cuando uno se va de vacaciones, porque aunque no quieran hacerlo, terminarán llenándola de "por si acasos". Me voy a llevar tres pijamas porque nunca se sabe qué pueda pasar con los otros dos. Cuando una se va de vacaciones piensa en los siguientes puntos:

• Tengo que llevar dos bikinis, porque mientras se seca uno, uso el otro (este tiene algo de lógica).

• Debería llevar algo lindo por si salimos en la noche.

• Y también debería llevar un vestido y tal vez unos tacos por si salimos a un boliche copado.

• ¿Llevar cartera de mano o bolso? Llevaré las dos por si salimos a pasear y tenga que usar la cartera de mano.

Mujeres, somos complejas con la ropa desde el inicio de los tiempos. Y no es machismo, no. Es la REALIDAD. Ahora bien, ¿Qué pasa cuando una persona tiene que hacer sus maletas para irse un año? Es algo complicado, es como que miras tu guardarropas y todo tu cuarto, luego miras las dos únicas maletas que tienes para llevar y piensas: Estoy jodida.

Hoy me toca hacer las maletas y las voy a hacer hoy porque el fin de semana estaré fuera de casa. El problema no está en hacer las maletas, el problema está en que tengo demasiada ropa (Arjona, esta frase es para vos). Dos maletas, una chica y una grande. En la chica va a ir el calzado y en la grande todo lo demás. Ya sé que por la zona tengo que llevar ropa cómoda y fresca (porque me voy a morir de calor), evitar la ropa blanca (por la tierra colorada) y no pensar demasiado en el invierno (que es casi inexistente allá). No voy a dejar de llevar abrigo pero no es como si me fuera a un lugar donde cae nieve en invierno.

Además de la ropa tienen que entrar otras cosas, como el maquillaje (el amado maquillaje), los objetos más preciados (que no pasan de ser cinco, por suerte), lástima que no me puedo llevar a mi gato. Hoy va a ser un día de mucho estrés, mucho estrés, más por cómo voy a meter toda mi ropa en esas dos valijas. 

Como sea, la consigna de hoy es a futuro. Cuando les toque hacer una valija no la llenen de "pos si acasos" que luego eso pesa una vida y no hay quien quiera arrastrar con ella.

Free your mind!

Do me a favor, smile

Durante el fin de semana me di cuenta de muchas cosas, como por ejemplo que mis amigos son mi segunda familia y que los voy a extrañar. Obviamente sé que van a estar bien y eso me saca mucho peso de encima, porque cuando uno emprende otro camino, separado de los demás es difícil pero llega un momento en el que es necesario y la separación, la distancia puede incluso afianzar lazos que se vuelven indestructibles. Personalmente tengo mis lazos amistosos fuertes, más con unos que otros pero es natural, todos los amigos no pueden saber todo sobre uno, y no a todos los amigos se les puede dar la confianza absoluta. Como sea, luego de pasar un fin de semana con ellos me di cuenta de cuanto los quiero pero mi amor no es más grande que el que siento con este proyecto. Porque en esta vida se aman pocas cosas y en mis casi veintiún años he amado poco y suficiente, y lo digo sinceramente, amo la idea del voluntariado, amo la idea de generar cambio, amo la vida y la libertad. Si no sintiera amor no me hubiese postulado para dedicar un año de mi vida a algo más grande que mi propio entorno. Las personas deberían moverse por amor y no por ambición. 

En estos meses (desde que me dieron la noticia que me iba a Eldorado, Misiones - Argentina) me han pasado muchas cosas por la cabeza. Los típicos nervios, el miedo, el no poder dormir, la ansiedad típica cuando se emprende algo nuevo, muchas cosas pero en ningún momento experimenté siquiera algo parecido al arrepentimiento. Sé que muchos me dicen: "Si no te gusta podes volver" "No te vamos a decir nada si no podes con la presión" Yo me pregunto a menudo ¿Tan poco me conocen? Seamos realistas con esto, desde que tengo uso de razón jamás me he dejado vencer por nada, por NADA. Es verdad que algunas decisiones me han hecho caer, que me he golpeado pero es parte de la vida, del crecimiento y de la madurez. ¿Qué sería de nosotros sin miedo? ¿Qué sería de nosotros sin errores? Siempre me he dicho a mi misma que pueden pasar muchas cosas, que en esta vida nada es color de rosa, que a donde vayas siempre habrán buenos y malos momentos, serás feliz y sentirás tristeza, y cometemos errores a lo largo de todo esto pero el error más grande es dejarse rendir por la presión, no hacer algo por "Miedo a..." Así que, para los que leen este blog (imagino serán dos o tres personas) les digo: Yo no me quiebro y si lo hago no lo digo. No me rindo, y lo más importante, doy todo de mí cuando me mueve el corazón. Pensar con la cabeza es necesario, pero realizar las cosas con el corazón es como respirar, es básico e indispensable. 

Nueve días y contando. Ayer terminé de desarmar mi cuarto, a fines de esta semana estaré preparando la valija, organizando todo y en serio no sé cómo voy a meter toda mi ropa en esas dos valijas. La ropa, las fotos, los libros, los zapatos, el maquillaje, las carteras, la netbook, el kindle, los objetos más preciados, los dos cuadros de mariposas (que me los voy a llevar aunque tenga que sacar ropa para que entren, sí así de preciados son para mi), MUCHAS cosas para solo dos valijas y un bolso de viaje. Estoy pensando seriamente en llevar una caja, aunque me parece mucho. No sé, ya veré como resuelvo las cuestiones del equipaje. 

Hoy la consigna es hacerle caso al título. Sonrían y no dejen de hacerlo, el mundo necesita gente más alegre porque lo más revolucionario en estos días es conservar la alegría.

Free your mind!

Day of fire!

Todos creemos saber sobre situaciones difíciles, sobre cosas que nos cuestan hacer pero creo, por experiencia propia, que no se sabe lo que es realmente difícil hasta que una debe desarmar su cuarto. Ayer me toco hacerlo, era necesario porque se me adelantó el viaje y quiero tener todo listo, más sabiendo que estoy llena de actividades y viajes. Un camping el fin de semana, una ida a Nueva Helvecia muy necesaria, la organización de mi cumpleaños-despedida, la preparación de las valijas, los detalles de los trámites finales, en fin, un millar de cosas. Ayer quité el mural que tanto me costó hacer, fue como comenzar a quitar partes de mi misma y las veía caer sobre la bolsa de basura, es como un sentimiento de pérdida pero a la vez un sentimiento de nuevo comienzo, nuevas oportunidades (tengo esta cosa virtud-defecto de ver el lado bueno de las cosas).

Ya no siento nervios, por suerte he podido dormir y eso me alivia ya que estoy tratando de cambiar mi reloj biológico para dormir en horarios NORMALES. Pero si siento ansias y algo de estrés, porque como digna perfeccionista quiero tener todo listo y me estreso un poco. 

Como sea, quince días para que me vaya, habrá que hacer magia con el tiempo.

No tengo mucho para decir, me sobran ideas pero en estos momentos no sé cómo plasmarlas (estas crisis que tenemos los que añoramos ser escritores...). 

Hoy la consigna es de lo más fácil: Tomen algo que hayan guardado por mucho tiempo, algo que tengan pero que no necesitan, que nunca usan y seamos realistas, algo que nunca van a usar. Sepárenlo, desháganse de él, descubrirán que cuando dejamos algo obtenemos otra cosa sin esperarlo. Hay que aprender a guardar por necesidad y no por coleccionar, nuestra vida no es un museo, es un libro lleno de páginas en blanco, no confundamos.

Free your mind!

Life is magic

Han pasado días desde que he tocado por última vez este teclado para escribir, incluso me ha pasado lo mismo con mi diario, miro el lápiz y miro las hojas pero mi mente desemboca en un sinfín de ideas que no puedo lograr ordenar. No me falta inspiración, me sobra y créanme cuando les diga que este tipo de cosas no pasan a menudo en la vida de un lector con ambiciones de escritor. 

Ya es primero de febrero y de hecho me aterra un poco la idea de que el tiempo esté pasando tan rápidamente, diez y ocho días para mi cumpleaños, es decir para cumplir veintiún años. Parece que fuera ayer cuando recién entraba al liceo (secundario) y recordarlo no me agrada. Los primeros años fueron... complicados aunque la palabra correcta sería decir que los primeros tres años del liceo experimenté eso llamado Bullying. No me avergüenza, creo que esas cosas pasan y si eres la nerd de la clase eres el blanco perfecto para eso. La adolescencia nunca es fácil, con todos esos cambios y dilemas existenciales... Pero cuando entré el bachillerato todo cambió, principalmente porque ya no me importaba lo que me hicieran o lo que me dijeran, en esos años consolide mi carácter. Me volví más oscura (refiriéndome a las vestimentas), hoy en día me sonrío cuando me recuerdo a mí misma llevando todas estas tachas. Son etapas, soy de las que piensan que a cierta edad de nuestra vida necesitamos aferrarnos a creencias que no son propias pero las tomamos como tales y a veces consideramos que tenemos que demostrarlo más allá del pensamiento, vestir de negro, escuchar música pesada, expresarlo al máximo. Siempre he dicho que los adolescentes son artistas, se expresan hasta por los poros. Por suerte crecemos y aprendemos de esas etapas, y al final si se tiene suerte uno puede decir que se ha encontrado a sí mismo.

Por eso la vida es magia, porque pasan cosas mágicas a lo largo de los años. Y cuando digo magia me refiero a todo, la magia puede ser la energía, la religión, la fortaleza. En lo que sea que crean, esa creencia es magia porque los mueve a tomar decisiones y les digo con toda franqueza, la capacidad de tomar decisiones es la base de la felicidad. Al menos es como yo lo veo.

Como sea, en poco tiempo me voy, los días están contados y tengo muchas cosas que hacer antes de irme o no tantas pero que ahora que ha llegado febrero las veo doblemente más difíciles que antes. Dicen tiempo al tiempo, a mi me encanta esa frase, he aprendido que la espera es la cosa más valiente que uno puede hacer, la capacidad de esperar sabiendo que no se sabe lo que nos espera, eso sí es coraje y el resto son tonterías. Hay tiempo para todo y ya tendré tiempo de hacer lo que deba hacer, de lo que necesite hacer y el resto... ya las culminaré en el momento que deba hacerlo.

La consiga de hoy es: Tomen algo de esos años pasados, algo que les de recuerdos, sean buenos o malos, porque los recuerdos son la fortaleza del presente.

Free your mind!

Set goals

La gente que me conoce sabe que DETESTO proyectar, es algo que no me gusta nada pero no se puede escapar de los objetivos, porque todos deberíamos proponernos metas para hacer que un año sea mejor. Como sea, antes de comenzar el año escribí en mi diario (sí, tengo un diario) una serie de objetivos, que a mi parecer, necesitaba completar en este 2013. Los comparto con ustedes.

En 2013 yo voy...

• Escribir un libro. Esta sea quizás la meta más ambiciosa para este año. Yo escribo, amo escribir y para este año la idea es escribir sobre el trabajo voluntario pero no daré más detalles sobre el tema.
• Visitar un mariposario. ¿Qué sería yo sin mariposas en mi vida? 
• Completar con éxito mi AD (Año diacónico). Ser y dejar ser. Dar lo posible y hasta lo imposible.
• Aprender a confiar. Me cuesta mucho brindar mi confianza y sé que debo aprender a confiar en los demás.
• Averiguar dónde se compran unos alfajores de madera que probé el año pasado. TENGO que saber dónde los venden.
• Aprender a controlar mis impulsos. No puedo dejar de ser impulsiva porque es algo que está en mí pero al menos puedo tratar de controlarlos.
• Tratar de dejar atrás la inseguridad y los celos, pero sobretodo la inseguridad.
• Expresarme. Se sabe que soy bastante mala con la demostración de afecto. Confío en que este año eso va a cambiar.
• Y por último, una meta plus: Aprender a nadar bien (lo sé, es re triste que no sepa nadar bien).

Pues nada, como verán no son metas imposibles y la ambición en ellas es poca. 

La consigna de hoy es: Para los que viven en Uruguay, aprovechen la lluvia y la brisa fresca, se sabe que después va a venir un calor infernal. Para los que están fuera, traten de disfrutar lo que queda del verano, enero se está despidiendo con rapidez. Y para los que deben rendir exámenes, mucha suerte y a no saturarse de cosas, es bueno respirar un poco.

Free your mind!

Begin again

"Love, how many roads to obtain a kiss, what lonely wanderings before finding you!"

 Ayer me daba cuenta de lo difícil que puede ser escribir sobre amor. Porque por más que uno sepa sobre el tema, por más que te hayas enamorado alguna vez, plasmar ese sentimiento tan grande sobre el papel (en mi caso sobre la hoja del Word) es de las cosas más complicadas, difíciles e insoportables que puede haber. No es tan fácil cuando se está del otro lado de la pantalla, pensando cosas como: «Debo lograr que el lector sienta lo que sienten los personajes». Es TERRIBLEMENTE difícil lograrlo, pero como digo... aún estoy en el proceso y seguramente (conociéndome) deba corregir cuanto detalle exista para que la lectura sea de lo más fluida posible. 

En fin. El amor es tan complicado en la ficción como en la realidad. Aunque si se está enamorado uno hace... bueno, hace locuras. Como por ejemplo, publicar indirectas (MUY DIRECTAS) en Facebook, escuchar música auto-destructiva para sentirse peor, pensar miles de cosas: «Debe estar con otra», «Seguro tiene novia y no me quiere decir», «No quiere nada más conmigo», «Jamás le importé», «Solo fui un instante en su vida», entre otros pensamientos aún más auto-destructivos que escuchar Arjona mientras comes helado. Puede sonar extremista, pero cualquier mujer enamorada lo ha hecho. 

La gente me pregunta: ¿Estás enamorada? ¿Te gusta alguien? Y yo siempre trato de evadir las respuestas, de sacar otro tema, porque vamos, Florencia Romero tiene la fachada de ser más piedra que corazón, al menos en los asuntos amorosos. A veces me gusta pensar que la gente me lo cree pero tarde o temprano me conocen y descubren que no soy tan piedra como aparento y, que soy más frágil de lo que me gustaría. No voy a negar que nunca me han lastimado por amor, porque siendo realistas, a todos nos han lastimado. Algunos lo superan, otros mantienen rencores y otros esperan a que la herida cierre, porque algunas heridas jamás se curan, hay heridas que te marcan la piel y el corazón, heridas que dejan grandes cicatrices. La respuesta a esas dos preguntas es: Sí. ODIO admitirlo, de verdad que si, pero no puedo seguir negándome. Esta es una de esas confesiones de la cual me voy a arrepentir toda mi vida, pero como dudo que muchas personas lean este blog, de alguna manera me siento más segura y no tan preocupada. 

Hay quienes luchan por amor y deben hacerlo. Porque amor no es solo sentir atracción por alguien, o encontrar en otra persona lo que necesitamos, no se trata simplemente de complementarse el uno al otro. Es así con todos los tipos de amor que hay (que son muchos), amar a un amigo, a un familiar, amar tu vocación, amar a tu pareja, por todos esos tipos de amor hay que luchar. Luchar hasta que te queden más alientos, luchar hasta el final porque la vida sin lucha no es vida.

La frase citada más arriba se la dedico a alguien, no creo que lea este blog pero se la dedico igual. 

La consigna de hoy va a ser una que me gustaría recuerden siempre, en su día a día: Nunca dejen de luchar. Por lo que sea que quieran luchar, por un amigo, por un familiar, por un trabajo, por una vocación, por un proyecto, por una aventura, por un amor... por lo que sea, pero jamás, JAMÁS dejen de luchar. 

"¡Caer está permitido; levantarse es obligatorio!"

 Free your mind!

You

Él de eres

Es el vacío, el anhelo de lo imposible.

Es la alegría, sonriente soberbia de lo que se ha perdido.

Es el recuerdo, de tus ojos, de tu piel, de tus besos.

Es ese sentimiento, amor maldito, amor revuelto.

Es el amor que te lleva a lo desmedido, al placer, al dolor.

A la vida y a la muerte.

I'm a Writer

Han sido unos días horribles. No me voy a detener demasiado en ello porque quiero tratar de terminar mi semana con un poco de optimismo.

Bueno el título lo dice todo, digo... es algo obvio (al menos para mi). No es como si recién me haya dado cuenta que tengo "pasta" para la escritura, pero creo que recién ahora lo acepto. Por muchos años pensaba que era solo algo para pasar el tiempo, un hobbie, algo que me entretenía cuando estaba aburrida. Pues... lamentablemente no es solo un hobbie ni un entretenimiento, va más allá de mi divertimento. 

No estoy segura de que sea bueno o malo, aún trato de averiguarlo pero puedo decir que es algo con lo que no podría tener futuro, al menos en Uruguay; Oh, Uruguay... ese lugar donde para avanzar debes ser ingeniero  contador o arquitecto. O conseguir un empleo en la IMM (Intendencia Municipal de Montevideo). Es por eso que he obviado la escritura como una solución a mi vida. Estoy consiente que la vida de cualquier artista es difícil, los tabúes de la sociedad y demás trancan a cualquiera. En el caso de el que quiera ser escritor, debería de escribir algo realmente importante para poder ganar algo. Uruguay está descartado de mi lista de países accesibles para vivir relativamente bien haciendo lo que a uno le gusta. Claro... hay excepciones pero no es un país con demasiadas oportunidades que digamos. Y sí, he descartado la idea de dedicarme a las letras hace años. Cuando estaba en cuarto año del secundario mi profesora de Literatura, Mónica Ratto (una gran profesora por cierto) me dijo que tenía que dedicarme a las letras, porque según ella "era lo mio". He evadido el tema desde entonces.

Ok, ya ha terminado el momento de confesiones por hoy. Pero a lo que voy es que a veces me siento frente al escritorio y comienzo a idear cosas, escribir sobre lo que sea, creo personajes como escenarios y eso sale de mi sin ningún esfuerzo (aunque también tengo mis bloqueos mentales), y no lo puedo evitar. Voy a seguir escribiendo en las sombras, como hobbie, porque eso es lo que siempre fue y será, un hobbie. 

Pasando a otros temas. Ya estamos en la mitad del mes de enero, es bastante terrorífico pensar en ello, el tiempo se pasa demasiado rápido. Espero que se pase lento cuando ya no esté en Uruguay, porque quiero disfrutar cada momento, por más bueno o malo que sea. Faltan 33 días para mi cumpleaños, 33 días para cumplir 21 años (estoy vieja, lo sé). Y pensar que hasta ayer tenía poco más de diez y seis, esas épocas de rebeldía que para mi madre fueron grandes dolores de cabeza. Aún recuerdo las veces que me "escapaba" de casa porque no me dejaban salir. Ya de pequeña era loca y desobediente (y pensar que más de pequeña era tranquila y correcta, toda una damita). 21 años... hasta me da un poco de miedo pensar en cuan rápido se pasa el tiempo.

Tiempo al tiempo dicen, esta frase tiene un especial significado para mi en estos momentos. Pero no me detendré en explicarlos porque es bastante personal. De todas formas piensen en esa frase, puede darles mucho.

La consigna! Hoy simplemente es un día para sonreír y apreciar lo que tenemos. Podemos estar rodeados de cosas pero no hay nada como una buena sonrisa. Así que... ¡Rían! Es el mejor remedio para la vida.

Free your mind!

...makes you braver...

Hay cosas en la vida que no se pueden cambiar. Principalmente los errores que cometemos en el pasado, de esos que nos siguen a todos lados a no ser que uno tenga la capacidad de bloquearlos para no recordarlos. Muchos creen que si tuvieran una maquina del tiempo todo sería más fácil, pero no lo creo. Supongo que soy de esas personas que prefieren seguir con su vida a pesar de los errores cometidos, porque los errores son crecimiento y nadie en esta vida me podrá sacar eso de la cabeza. A veces la gente tiende a pensar que la culpa de todo lo que nos pasa es el Destino y no es así, la culpa de todo la tienen nuestras actitudes, nuestras decisiones. Las cuales a veces son buenas y otras veces... no tanto. Pero reitero, los errores nos ayudan a crecer, a ser mejores, a ser más fuertes.

Pasando a otros temas de la vida. Ayer me sentía terriblemente asustada, es la cuenta regresiva porque yo sé que es la cuenta regresiva que me tiene mal. No mal anímicamente ya que de verdad estoy feliz, como no lo estaba desde hacía mucho tiempo. Pero... (siempre hay un pero) estoy dándome cuenta que las cosas van a cambiar mucho, y pese a que adoro los cambios porque soy como un camaleón, que me adapto a cualquier lugar y situación, me pone de los nervios algunas cosas. Como por ejemplo, ya no voy a tener a mamá tomando su café matutino cuando me levante. Tampoco va a estar mi Yaya-Oma (abuela) buscando su mate a las 08:30 hs, mucho menos voy a tener a Ramón (mi gato) entre mis pelos despertándome. Cosas de mi actual vida cotidiana, de mi rutina, cosas que no voy a perder pero que no voy a tener más en un largo tiempo. Supongo que una se acostumbra a esas cosas, porque no queda otra que acostumbrarse. 

Siento que no voy a extrañar, no en plan melancolía y lágrimas porque la gente que me conoce sabe que no es mi estilo. Pero voy a notar la ausencia de las cosas. Anoche pensaba que tal vez debería llevarme al menos una caja, pequeña, con algunos de mis adornos más queridos. Porque voy a estar independiente a donde me voy y quiero que ese lugar tenga mi esencia. Seguramente me lleve dos o tres cosas que me gustan mucho, como por ejemplo los dos cuadritos de mariposas que nunca colgué porque supuse que los podría usar en otro momento (me parece que el momento ya llegó). También el porta velas que me regaló Moni y otras cosas que van a darle vida a mi vida. 

Hoy he decidido quitarme el miedo por completo, seguir como lo he hecho hasta ahora, vivir el día a día hasta que llegue el momento en el que tenga que decir: "Es hoy, tengo que hacer esto". El miedo solo es algo que nos genera cosas negativas y a veces de esas mismas cosas negativas obtenemos frutos realmente maravillosos, un ejemplo claro es hacerse más fuerte pese al miedo. Tenemos que pensar que no hay tiempo para el miedo, sino que hay tiempo para reír, para la felicidad, para el amor y la libertad. Algunos creen que soy demasiado liberal o demasiado relajada en mi vida pero como siempre digo: Prefiero ser feliz y ser yo a estar exigiéndome de manera desmedida para hacer cosas que no quiero. Porque yo sé lo que es sobre-exigirse y créanme, uno termina colapsando. 

Hoy te despido miedo, te despido porque no tengo tiempo para vos ni para nada que me quiera retener o encadenar. 

La consigna de hoy (además de tomar sol) sería: Traten de ver un solo día de sus vidas sin miedo, sin peros, sin rencor, porque la vida señores es una sola y hay que aprender a que el Destino nos marca el camino pero que nosotros somos los que lo caminamos. Somos los que damos... serás libre si tomas decisiones para serlo. No cometan el error de ser presos de sus propios miedos.

Free your mind!

Exhaustion

Una semana de campamento, una semana hermosa. Cada día pensaba cuánto iba a extrañar los campamentos y luego pensaba que iba a volver (eso espero). 

Lo bueno de esta semana es que pude disfrutar sin estar preocupándome por el viaje, ni por los papeles ni por nada. Aunque siempre hay algo que ronda mi cabeza, sobre todo porque ya estamos a casi mitad de mes de enero y la cuenta regresiva se vuelve salvaje, literalmente salvaje.

46 días, menos de mes y medio. He pensando en muchas cosas, por ejemplo en alejarme de mis seres queridos para evitar el sufrimiento. No estoy segura de que sea buena idea pero no quiero que nadie se sienta mal por mi marcha, no quiero caras largas, ni lágrimas, ni nada de eso. Quiero evitar que los demás se sientan mal. Ojalá pudiera llevar conmigo todo ese dolor para evitárselo a los demás. 

Mi semana fue AGOTADORA, de verdad, adoro los campamentos pero como cansa. Todos descubrimos un nuevo vicio: la Mafia (juego de cartas), todas las tardes era ley, jugar a la mafia, bajo la sombra con unos buenos teres para quitar el calor y la sed. Fue tremendo, una semana con mucha energía y muy buenos momentos, típico de nuestros campamentos. No veo la hora de poder compartir otro campamento... supongo que será el año que viene.

Mañana comienza nuevamente la rutina, es tiempo de escribir cartas, muchas cartas de índole laboral y todo eso. Renuncias, informes y un largo etcétera. Es realmente aburrido hacer eso, pero hay que hacerlo para salir por la puerta de la mejor manera. Hacer las cosas bien. 

Como sea, la consigna de hoy sería: Tomen sol xD. Sí, tomen sol, no se van a quedar con color a muerto viviente en este verano.

Free your mind!

2013 Be good

52 días y contando.

Ya me estaba tardando en pasarme por el blog, pero las fiestas siempre nos roban tiempo. Espero que hayan recibido el año con muy buenas energías, junto a familiares, amigos, amores y buena comida. Porque se sabe que la comida en las fiestas nunca falta, es más... por lo general sobra y nos alimenta por el resto de la primera semana de enero. 

¿Qué les puedo contar? Recibí el 2013 con muy buena onda, hasta comencé a escribir un diario, parece que volviera a mis nueve años, pero creo que escribir un diario durante éste año me va a ayudar mucho, sobretodo sabiendo que me espera un largo camino, 52 días exactos para partir. Lo bueno es que el miedo ya se fue, me propuse que pasara lo que pasara yo iba a superarlo. Y el miedo, que tanto me retenía a muchas cosas, por fin se fue y me dejo con las cosas buenas. Proponerse cosas mientras esperan el nuevo año es bueno, porque a medida que pasan los años uno madura y se da cuenta que puede realizar esos mismos propósitos. Yo no proyecté demasiado, se sabe que no me gusta...

Como sea, hoy es un día raro o no tan raro. El lunes me iré de Campamento, por lo que estaré desconectada por una semana y eso me alegra, NECESITO desconectarme de toda red social. Hay gente que me ahoga, literalmente hablando.

Ya estamos en el  2013, es extraño pensar que un año se nos fue tan rápido, el fin del mundo fue una vez más un engaño. Seguro que inventan alguna otra fecha "apocalíptica" para este año. Como sea, los que tienen vacaciones, disfruten, los que están esperando la licencia, sepan aprovecharla y los que tienen tiempo de ocio, los envidio, suertudos.

Hoy la consigna es simple: Disfruten del sol, tomen algo de color en la piel se sabe que se vienen tiempos calurosos y a nadie le gusta pelarse cuan serpiente cambiando de piel.

Free your mind!