2013 is coming

62 días. Sesenta y dos días. 

Si bien parece que falta una eternidad siento que me estoy volviendo más loca que de costumbre, los nervios me están matando, literalmente hablando. No puedo dormir, no puedo pensar demasiado, es algo que se siente realmente incómodo. No es como si no me tomara las cosas en serio, creo que es todo lo contrario, me lo tomo tan enserio que me pasan estas cosas. Terrible debo decirles, TERRIBLE. Me siento uno de esos personajes dramáticos de telenovela barata pero es me siento algo perdida por momentos y eso me preocupa, no por estar perdida dentro de mis decisiones, sino dentro de mi misma, de mis sentimientos. Es como si alguien estuviera sacudiendo todo mi ser, estoy descolocada, literalmente. Pero pese a todo esto (que no creo que sea poco), tengo que destacar dos hechos que me van alegrar la vida. Primero, el 2013. Me da buenas "vibras", sus números suman y todo el mundo sabe que los años impares nunca son buenos, por lo que el 2013 aparenta que va a ser un "buen año" (y eso espero). Y lo segundo, el campamento de verano, que sin él estaría demasiado triste. 

Con respecto al 2013, de verdad espero que sea mi año. Las fichas se han movido de tal manera para que lo sea, pero como ya se sabe, todo es posible y cualquier cosa puede pasar (mientras llegue sana y salva a Eldorado, con valijas y todo, soy feliz). Hay muchas cosas que me mueven, menos el calor pospuesto, al cual me voy a tener que acostumbrar cueste lo que cueste. Y hay muchos miedos presentes, miedo a por ejemplo, querer quedarme (y ese es el principal miedo de mi familia), miedo a no encontrar lo que estoy buscando, miedo a no poder cumplir con todo lo que se me pida, miedo a el rechazo, miedo a la soledad, miedo al fracaso, miedo a.... muchas cosas. Porque bajo este ser que se dice llamar una "piedra" a sí misma, hay algo bastante frágil, y no me enorgullece para nada ser tan frágil, la verdad. Sin embargo hay algo más que miedos y son, proyectos y expectativas, que sin ellos las personas seríamos aburridas y completamente predecibles. Aunque sé que tengo bastantes miedos creo que es natural, digo... me voy SOLA a OTRO PAÍS. Remarcando siempre lo de SOLA. Como sea, puedo superar lo que sea, eso ya lo saben mis amigos y la gente que me conoce bastante bien, por lo que me da igual cuántas cosas me pasen, siempre las voy a superar, aunque haya sufrimiento de por medio, porque nunca se puede salir "ileso" de todo.

Como sea, la consigna de hoy sería algo así: Reciban el 2013 con buenas energías, no hay nada peor que terminar un año con pensamientos negativos. Si se quiere tener éxito hay que ser optimista y mirar más allá de las malas experiencias.

Free your mind!

This is me

¡Estamos todos vivos! Ya decía yo que los Mayas nos habían hecho una broma de mal gusto. Hablando en serio, muchas personas se sugestionaron de tal manera que no se podía creer lo que hacían. Lo importante es que estamos vivos, nos comen los mosquitos, nos mata el sol, la Navidad está por venir y de seguro se nos ha olvidado algún regalo. Aunque para mi la Navidad va más allá de los regalos, hablando como creyente por supuesto. En fin, estamos vivos así que espero que preparen sus celebraciones con mucho cariño y energías. 

Pasando a el verdadero asunto del título. This is me, esta soy yo. Pensé que sería bueno hacer un tema con algunas curiosidades mías. La gente conoce lo que ve de mi, lo que ve por fuera pero son muy pocas las que ven la verdadera Flor. En fin, aquí van mis "curiosidades":

• Mi segundo nombre es Soledad. No me gusta decirlo porque es un nombre que no me agrada, no le tengo nada de cariño, la verdad.
• Hasta hace menos de un mes no sabía que tenía tres hermanos.
• En las noches suelo estar un poco "ente", es mi momento de reflexión donde todas mis ideas se canalizan.
• No me gusta que me hablen demasiado durante el desayuno (no sé si se puede considerar como curiosidad), mi cuerpo despierta pero no mi mente (xD).
• Mi flor favorita en todo el mundo es la margarita. ¿Raro no? Detesto las rosas, no me gustan nada.
• Tengo una carácter de mierda, a eso hay que sumarle mi continua frialdad ante ciertas situaciones y no olvidemos mi orgullo.
• La gente sabe que escribo cosas como poemas, relatos... lo que nunca dije es que también escribo canciones.
• Me mude doce veces de casa, cinco de colegio y tres de liceo (secundario).
• Hasta no hace mucho me negaba a creer en el amor.
• Este es el dato gracioso de la lista (y triste). Puedo cocinar muchas cosas, se me da bien si le pongo empeño pero lo que nunca aprendí ni nunca me salió en mi vida, es a hacer huevos fritos. Siempre que intento me quedan como tortillas :/ (xD).

Por ahora esos serían mis datos curiosos. En fin, espero que pasen un hermoso fin de semana y que reciban la Navidad con sus allegados, en familia, entre amigos, amores, abrazos, besos y sonrisas.

La consigna es simple: Sean felices, no cuesta tanto. Esperemos que el 2013 sea un año hermoso lleno de fuerza, proyectos y experiencias. 365 días, 365 oportunidades.

Free your mind!

Jealousy

Voy a ser completamente sincera, después de todo este es mi blog y como método de descarga, puedo decir lo que se me venga en gana. 

Los celos, malditos celos que me tienen la cabeza hecha un lío. Celos que aparecieron desde el momento en el que me di cuenta que no tenía seguridad de nada, que estaba atada a una espera que podría durar días, semanas o meses. Siento que no puedo competir con todas esas chicas que están a su alrededor, que no soy ni tan bella, ni tan simpática, ni tan talentosa, ni tan lo que sea. Es todo muy confuso, por un momento se me vienen todas esas palabras a la mente, pero que solo fueron eso... palabras que fueron, que se dijeron... y luego me dejo llevar por unos celos absurdos, como si yo tuviese pertenencia de algo, como si fueras algo mío... 

Los celos son terribles y las redes sociales no ayudan. Puedo esperar, pero no estoy dispuesta a esperar a que alguien más me rompa el corazón, no estoy preparada para que me hagan eso otra vez. El amor es por excelencia, el sentimiento más jodido y hermoso que he conocido. Lo detesto... pero me encanta. Lo odio.... pero lo quiero. Hoy me siento perdida, mal, triste... y por momentos alegre. No sé qué me pasa, en realidad si sé. 

Estoy hasta la médula... y creo que todos saben de qué se trata...

Hoy no hay consignas, hoy solo se trata de pensar que los celos no son buenos compañeros, que son sentimientos derivados del miedo. Traten de no atraerlos.

Free your mind!

I believe in the wonder

Creer.
Creer en uno mismo y creer en los demás. Creer en el dolor pero también en el amor. Creer en la paz y creer en la verdad. Creer en la guerra y en la libertad.
Creer.

He estado pensando mucho en estos días, pensando en todo y en nada. Las reflexiones se vuelven cada vez más frecuentes a medida que pasan los días. El tiempo me tortura, me tortura con la verdad y con el deseo de emprender camino. Pero el tiempo es tiempo y todo llega, aunque falten 78 días. 

Ayer pensaba en lo mucho que voy a extrañar a mis amigos, está bien que sea fría y todo el asunto, pero tengo sentimientos y aunque quiera que se vean, se me dificulta lograrlo. Como sea, los amigos, los amigos son quizás el milagro en este mundo. Porque los amigos, como tales son los que te acompañarán a lo largo de tu vida, en las buenas y en las malas, los que te dirán lo que haces bien y lo que haces mal. Estos son los buenos amigos. No se puede confundir cariño con amistad, no es lo mismo. Luego pensé que será solo un año y que creo que estoy haciendo demasiados dramas por los nervios. Nervios malditos que me hacen la vida imposible.

Siento que se debe creer en los demás para creer en uno mismo. Ese es el mensaje de hoy, tan simple como eso, simple dentro de su propia complejidad. 

La consiga de hoy es fácil (al menos para mi): Crean y cuando hablo de creer me refiero a que imaginen algo tan bello y único que los haga creer. Vuelvan a ser niños por un instante, es necesario si se quiere sobrevivir en este mundo. La madurez no se trata de tomar posturas serias, se trata de crecer como persona, se trata de querer y quererse, se trata de imaginar y creer.

Free your mind!

Titanium

El miedo, los nervios, siento muchas cosas en este momento. Cosas que me agradan y cosas que me duelen. Creo que es lo que tiene ser tan emocional, una se toma las cosas con demasiado sentimentalismo. En apariencia no soy así, pero créanme, a veces me asusta cuan frágil puedo ser. En esta semana he sentido celos, enojo, nervios y mucho, MUCHO miedo. Supongo que es porque el reloj está corriendo y solo faltan exactamente 79 días para que me vaya a Eldorado-Misiones. No es un miedo negativo, es quizás un miedo natural que cualquiera sentiría si estuviese en mi lugar. Soy consciente de todas las cosas que voy a dejar acá en Uruguay, pero soy aún más consiente de cuánto voy a crecer allá. Dicen que para lograr algo que realmente vale la pena, uno debe sacrificar ciertas cosas; Y vaya que yo he sacrificado unas cuantas este año.

En estos días no he podido dormir bien, los pensamientos, las ideas, todo está volando sobre mi cabeza día y noche. Siento que no voy a poder estar tranquila hasta que me suba a ese colectivo e inicie mi viaje. ¿Un viaje a lo desconocido? No lo creo, a pesar de que a veces siento que me voy a sentir muy sola, sé que no lo voy a estar, pero es miedo, ese miedo absurdo que aparece cuando menos lo queremos, que nos pone los pies sobre la tierra y nos hace reflexionar sobre todo.

"Soy a prueba de balas sin nada que perder..."  Ahora mismo me siento como esa canción, no es que crea que soy muy fuerte, pero que soy a prueba de balas, eso es seguro. La mayoría de la gente no sabe cómo soy realmente, no entiende como miro el mundo, no sabe la razón por la que siempre le miro el lado bueno a las cosas (aunque claro, todos tenemos nuestros días "oscuros"). Cuando la vida te ha marcado de tal forma, te conviertes en un titanio. 

Quiero creer que todo va a estar bien cuando me vaya, que todo será como lo espero, pero sé que no es así. Soy soñadora pero no dejo de pisar fuerte la tierra. Creo que los nervios están presentes por un solo ser, un ser que me mantiene en la duda, en la incertidumbre. Y estoy lista, lista para lo que sea que me tenga que decir, porque me considero una persona que puede sobrevivir, soy corajuda, testaruda pero mantengo siempre mi propia alegría. Alguien me enseñó no hace mucho que la alegría es lo que mueve el mundo. Sé que lo siguiente que voy a decir va a sonar completamente extraño y no es nada propio de mi, pero me atrevo a expresarlo porque es de esos sentimientos tan fuertes que hasta te duelen en el pecho, te parten el corazón y el alma. Realmente no sé qué va a suceder, pero... Te esperaría un siglo si fuera necesario. Porque te quiero en mi vida. Obviamente esto no depende solo de mi, pero estoy lista. "...Me disparas pero no caeré, soy un titanio..."

Pasando a cosas más normales. ¡Se acerca la Navidad! Papa Noel se está llevando mi sueldo y pronto, mi aguinaldo. Me gusta regalar, me hace sentir bien darle cosas a los demás (aunque las cosas estén caras :P). En fin, hoy les daré dos consignas: La primera, procuren hacer obsequios con sentimientos, lo material es muy bonito, pero si no tiene un poco de amor se convertirá en algo obsoleto. Y la segunda, no se dejen dominar por el miedo, porque el miedo destruye sueños. Y una persona sin sueños, es una persona perdida.

Free your mind!

Live, Love, Laugh

Uno se queja a menudo de la vida, que la vida nos da una cosa pero nos quita otra, que la vida es injusta, bla, bla, bla. Somos lo que damos y eso, definitivamente es un hecho, aunque hay veces que algunos tienen mejor suerte que otros y para los ojos de algunos, esas personas que han sido “iluminadas” con la gran virtud de la suerte, no se lo merecen. Yo creo en muchas cosas (eso ya lo saben todos), creo en Dios, a veces en el Destino pero la fe es lo que me mueve. Y sí, es verdad que algunos reciben más de lo que deberían, pero todo es parte de un solo propósito, de algo que ya está predestinado. Porque de verdad, no creo en las casualidades. Trato de pensar que todo pasa por algo, que se nos dan cosas por una sola razón. A mi me pasa con frecuencia pensar que tengo muchas cosas buenas, cosas que quizás no merecemos, porque vamos… todos hemos cometido errores en nuestras vidas, a veces si se es impulsivo como yo, metemos la pata con una habilidad anormal. Me gusta pensar que si a uno le pasan muchas cosas buenas es porque a pesar de los errores cometidos, alguien, en algún lugar, sea Dios o lo que sea, piensa que al fin y al cabo somos humanos, que las malas experiencias nos han hecho crecer y que somos merecedores de lo que se nos da. A veces hay cosas que aparecen en nuestra vida, de una forma fugaz y que no imaginamos, que tal vez eso mismo forme parte de un gran crecimiento dentro de nosotros mismos. Todo es una cadena, una cadena de acciones, de sentimientos, de hechos, de recuerdos, de conclusiones, de lo que sea.

Hay que vivir, muchas son las vidas en el mundo y pocas son las personas que viven realmente. Hay que amar, porque el amor lo mueve todo (aunque suene meloso y cursi), el amor es la fuerza, si uno no sabe amar… ¿Cómo espera ser amado? HAY que aprender de los sentimientos. Y por supuesto hay que reír. Porque la alegría es lo más maravilloso que pueda haber, es lo que nos mantiene de pie cuando vienen tiempos malos, quien sabe vivir, quien sabe amar, sabe reír y mantener la esencia propia de lo que es la alegría.

Hoy me levanté pensando en todo esto (sí, tengo mañanas filosóficas) y reflexioné. A veces no comprendo como es que se me dan cosas tan buenas siendo que en tiempos pasados he tenido acciones o actitudes lo suficientemente malas, no es que haya matado a nadie, pero me desagrada la persona que fui hace algunos años. Tal vez la inmadurez en ese entonces me afectó demasiado. Solo me queda vivir lo que me pasa, porque no es broma cuando digo que estamos casi a fin de año y tengo un miedo terrible. Miedo a todo y no soy de esas personas que se dejan intimidar por cualquier cosa. ¿Cómo no tener miedo cuando sabes que te vas a otro lugar? Personalmente le tengo mucho miedo a la soledad, a la idea de soledad, de sentirme sola y esas cosas.

Como sea, como ya lo dice el título, vivan, amen y rían porque sin eso, están completamente perdidos. Podemos cometer muchísimos errores pero si mantenemos la idea de que la alegría y el amor son cosas más importantes, cualquier error, cualquier actitud no muy buena, cualquier acción… puede ser remediada, perdonada, ignorada. Me gusta pensar en eso, porque un mundo sin perdón no sería mundo. Piensen en esto, en todas las cosas y manténganse fieles a lo que crean, y a lo que no crean. "La risa es el mejor remedio para todo en esta vida." Eso decía mi bisabuela ¡Y cuanta razón tenía!

La consiga de hoy es fácil: Rían, por lo que sea, pero pasen el día con una sonrisa. Las caras largas NO están permitidas.

Free your mind!

Meeting

Hay cosas que pasan de repente y que uno no llega a entender hasta que lo piensa, lo reflexiona. Aún así, todo pasa por algo, a veces las cosas se hacen desear, y muchos dicen que lo bueno se hace esperar. Creo que puedo afirmar que es verdad, aunque todavía falta mucho por vivir y experimentar. 

Hoy solo es un breve comentario, tengo que seguir estudiando Matemáticas, mañana es el examen, quiero salvarlo, NECESITO salvarlo para irme con toda tranquilidad a Argentina. Luego de ese examen podré ponerme al día con otras cosas, detalles del viaje, documentos, esas cosas.

En fin, he pasado un fin de semana de locos, en el buen sentido de la palabra y me alegra un montón. Lo malo es que tengo que seguir con los logaritmos malditos. El 2013 promete mucho y el 2012 nos hace la vida a cuadritos. Creo que a ésta altura del año, lo único que me preocupa de mi viaje, es la sensación de soledad, pero hay gente allá fuera que está esperando, gente que voy a conocer así que nada, el año que viene tendré que esforzarse por ser más sociable, o al menos meterle más energías al asunto del trato social. En fin, me voy, que los maravillosos números me esperan.

La consigna de hoy: Ya estamos en diciembre y por ende, las fiestas se acercan. Procuren no estresarse demasiado con los regalos (para aquellos que quieran regalar), y si quieren comprar cosas, acudan a las mini empresas, a los regalos simbólicos, a las cosas que las hacen personas comunes y corrientes. Ya hay demasiada gente que compra en las grandes empresas. Apoyen el pequeño comercio =), hay cosas bellas y llenas de sentimientos. 

Free your mind!

I'm full

Para los que siguen de alguna manera éste blog, están consientes de que en éstos últimos tiempos han cambiado muchas cosas en mi vida, de forma radical. Me refiero a que todo está tomando su rumbo natural, y por alguna razón todo se me está dando a la perfección (menos mal, ya era hora de que me vinieran algunas cosas buenas). 

Hoy y por primera vez en mis veinte años de vida, vi y conocí a mi padre. Me voy a ahorrar las explicaciones de por qué no nos vimos antes y demás, ya que no va al caso. Siento que por primera vez en mi vida pude quitarme esa mochila que parecía pesar una tonelada y que venía llevando desde que comencé a usar la razón. No voy a deparar mucho en los detalles porque sigo con una emoción que me quita las palabras, me siento feliz, eso es seguro. A veces pienso que demoré muchos años en darme cuenta de las cosas, pero mejor demorar que no mover las piezas del tablero nunca. 

Sé que nada es demasiado fácil pero tampoco es demasiado difícil, por ahora lo único que puedo decir, es que además de mi obvia felicidad debido a que hoy puedo decir que tengo un padre y que si Dios quiere, y si se da, forjaremos un lazo. Un lazo espero no se rompa. También significa que mi familia se agranda, que dejo de ser hija única, que aprenderé a ser tía y a ser algo parecido a una hija más para la esposa de mi padre. Es todo muy loco, todo demasiado extraño e inesperado, pero hermoso en sí.

No soy para nada expresiva y me estoy preparando para demostrar lo que me sea posible cuando tenga un verdadero encuentro con todos ellos, aunque no sé que tanto éxito tenga con eso de los sentimientos, soy alérgica a ellos (no es verdad, me gusta pensar que sí, pero no es verdad).

Como sea... la consigna de hoy sería: Sea cual sea el asunto, no dejen pasar dos décadas por orgullo o por miedo. Hoy me doy cuenta que la vida se pasa y a veces nos negamos a cosas que pueden ser buenas. Tengan presente que hay cosas buenas y malas, pero por más feas o hermosas que puedan llegar a ser, no se nieguen, aprendan a perdonar, aprendan a querer y a dar oportunidad. Den oportunidad y DENSE oportunidad.

Free your mind!

Family

Hay algunas cosas que nos depara el Destino, que son tan grandes, extrañas y a la vez maravillosas que muchas veces no estamos preparamos para asumir la realidad tal cual es. No es necesario dar demasiados explicaciones, ni mucho menos extenderme con esto. Solo decir que estoy muy feliz, esa clase de felicidad que se dan pocas veces en la vida, cuando de repente todo lo que creerías que no se iba a cumplir, se cumple.

Hoy, a exactamente una semana de terminar el mes de noviembre puedo decir que todo está tomando su camino. El Voluntariado me salió, por ende en el 2013 estaré haciendo lo que tanto deseo. Logré que tanto mi familia como mis amigos comprendan el porqué lo hago (o al menos una gran parte de la familia), descubrí que tengo familia paterna, lo cual es extraño pero maravilloso en fin, tengo tres hermanos y una sobrina de dos años, y lo mejor es que me quieren conocer. Mi abuela está dada de alta, mi mejor amiga al fin está enamorada de alguien decente y  mi mejor amigo ha tomado un mejor trabajo. Lo único que me falta es el amor, aunque... a el amor le falta decidirse, confió que cederá o terminaré cediendo yo, no lo sé. De todas formas todo ha tomado rumbo y eso es lo maravilloso.

La consiga de hoy sería: No se enojen con la vida, es decir, las cosas malas pasan pero al final un montón de cosas buenas pueden llegar con el tiempo, aunque a veces demore un poco, el universo se pone de nuestro lado tarde o temprano. Tengan paciencia.

Free your mind!

Time is fast and crazy

¡Faltan 39 días para que se termine el año!

Es una locura la rapidez con la que ha pasado este 2012, los días se van cuan estrella fugaz, no tiene sentido. ¿Alguien tiene alguna idea de cómo es que se nos pasó un año casi en un abrir y cerrar de ojos? Debo confesar que no me molesta para nada que pase rápido, estoy tan emocionada por irme que deseo que febrero llegué ya. De todas formas esto de que pase el año así me pone un poco nerviosa. Principalmente por los preparativos navideños y no nos olvidemos del fin del Mundo...

Hoy pensaba en el tiempo, el tiempo que dejamos pasar, el tiempo en el cual nos dejamos estar. El tiempo, de segundos y horas se trata la vida, la gente se preocupa más en el tiempo que en su propia vida. ¿No es extraño? Es como digo siempre, la gente está apurada y se olvida de vivir, de sonreír  de amar y de llorar, de respirar... se ahogan en un reloj contando cada segundo, controlando sus vidas, proyecto a diez, a veinte, a treinta años. Confieso que me agrada la locura pero no ésta clase de cosas no, la gente debería dejar de fijarse en el tiempo y vivir más.

Hoy es un día precioso, pese a que anuncian lluvia otra vez. Debería acostumbrarme, dicen que en Eldorado llueve mucho. Como sea, les deseo una buena tarde de jueves, y si llueve salgan igual, que la lluvia es solo agua.

La consiga de hoy sería: Vuelvan a ser niños, si la lluvia se presenta salgan a jugar con los charcos de agua. Es bueno recordar que todavía sabemos jugar, porque el juego, la risa y la imaginación es la base para una vida feliz y tranquila. Uno puede ser responsable y serio sin dejar que el niño interior desaparezca =).

Free your mind! 

Mirror, mirror

Las apariencias, ¿Qué tan importantes pueden llegar a ser? Hay momentos en los que me veo linda y otros en los que me veo completamente fea. No se si soy yo, son los demás, es el mundo o la publicidad de que ser anoréxica es el nuevo concepto de belleza del siglo XXI. La cuestión es que si alguien le dice a una choca que está gorda, la misma se sugestiona y comienza a buscar formas para adelgazar, para ser más bella.

Pensaba que el "trauma" se me había ido hace un tiempo pero me di cuenta que no, sigo siendo la misma chica que se sugestiona por comentarios ajenos. Esa no soy yo pero por alguna razón me siento realmente herida cuando los demás me ven "gorda", y en mi mente eso significa fealdad. Lo sé, es terriblemente estúpido pero toda la producción de maquillaje, de vestuario, la idea de verme bien es para los demás. A mi me encanta verme bien pero me encanta más que los demás me vean bien.

Lo voy a confesar. Sí, he vuelto a tomar pastillas para adelgazar. Sí, estoy suplantando las comidas por tés. La única comida que estoy teniendo en el día es el almuerzo. Y sí, la mayor parte del día estoy con hambre pero bueno, la cosa es adelgazar, no verme gorda ni que me vean gorda. Odio sugestionarme de ésta forma pero es algo que no puedo evitar.

La consigna de hoy sería: No le digan a una chica que ha subido de peso ni que está gorda, algunas se lo toman muy a pecho, algunas toman medidas extremas con ello. Sean delicados con lo que dicen porque no hay arma más filosa que las palabras. 

Y pensar que hasta hace poco estaba conforme con mi cuerpo, que tonta.

Destiny: You are...

¿Alguna vez han bailando danzas de salón? Es algo maravilloso, elegante y sensual. Cada ritmo tiene un encanto único. Yo bailaba y aún no entiendo cómo fui tan estúpida para dejar algunas clases. La cuestión es que ayer, mientras miraba una de esas películas que se apoderan de uno por el ritmo que llevan, me di cuenta que ya era tiempo de retomar. Después de todo, si Dios me dio un don, ha sido el de baile y sin ser muy creída puedo decir que sí, aprendo rápido casi cualquier paso. 

Algunos deben pensar, ¿Para qué va a retomar la danza si se va en unos meses? Yo siempre bailo y practico, entreno en mi casa por mi cuenta, lo llevo en la sangre o algo por estilo. No lo puedo evitar y mientras más puedo aprender, mejor para mi.

Así que... como el título ya lo dice, el Destino es... algo extraño y hasta a veces malvado, tonto, rebuscado. Pero si no retomé todas mis clases antes fue por algo. Aunque no estoy para nada oxidada, bailo bastante bien (por no decir muy). Sí, cuando se trata de un talento que tengo tan enraizado como es la danza, soy un poco (demasiado) confiada. Pero la confianza en la base de los pasos, la base de poder bailar bien. Uno debe confiar en su propio cuerpo para arriesgarse a hacer sinfines de pasos. Tango, Rumba, Salsa, Cha Cha Cha, ritmos rápidos, calientes, terrenales. Estoy feliz de poder volver a lo que se me da bien, de volver a mis zapatos de baile. Esos taconazos que pocas saben usar cuando de danza se trata. Porque no todas pueden bailar con los tacos, una cosa es la zapatilla de Ballet y otra MUY diferente es el zapato típico de Tango o de Salsa. 

Como sea, si tienen la oportunidad, bailen, lo que sea, pero bailen. Porque si la música es vida el baile es vivirla.

Free your mind!

PD: Querido Destino, gracias! Cosas malas han pasado y vos, de repente, me mandas cientos de cosas buenas (aunque tenes que seguir trabajando en los asuntos amorosos). 

PD1: Agradezcan señores, agradezcan todo lo que tienen. Como ya dije una vez, Dios, Destino, Alá, Buda o lo que sea, hay que agradecer. (Nota: Promoción válida para agradecer a la Fuerza).

PD2: Sí, eso último demuestra que soy bastante friki xD!.

Waiting

Siempre he estado orgullosa de mi paciencia. Es decir, soy una persona muy tranquila en cuanto a las actitudes de los demás y es poco probable que me moleste. Pero el problema es cuándo además de paciencia debes aprender a esperar. Dicen que los buenos sentimientos se hacen esperar y no me molestaría esperar mil años, pero tengo un miedo que roza lo absurdo. Muchos dicen que sea cual sea el sentimiento de amor que sientes, dolerá hasta lo más profundo si el sentimiento es real. Yo pensaba que había conocido el dolor cuando me tatué las costillas, pero no... el corazón duele más, se los puedo asegurar.

Que cosa el amor... que te vuelve una persona diferente y te hace escribir este tipo de cursiladas asquerosas.  Que cosa el amor... que te devuelve la memoria al escuchar alguna canción de Arjona, Maná o LODVG.
Que cosa el amor... que te convierte en un cristal frágil cuando siempre habías sido una piedra áspera y sosa.

Como sea, sigo acá, sin balcón y esperando como una Julieta cualquiera. No sé si la espera valdrá la pena pero bueno... la vida sabrá darme la respuesta cuando sea el tiempo. No crean que lo veo fácil, soy bastante curiosa y no me gusta para nada esperar para saber qué va a pasar. De todas maneras no tengo opción, o espero o espero.

La consigna de hoy sería: No insistan y dejen que las cosas fluyan. A veces queremos forzar algo que está destinado a ser, pero que todavía no ha llegado el momento. Todo lo que debe ser, será. 

Free your mind!

Brave

No sabría cómo empezar a contar esto... 

Ayer por primera vez en veinte años tuve el valor de tomar el teléfono y hacer una llamada. Pensaba que ubicarlo iba a ser fácil, pero resultó más complicado de lo que imaginaba. Muchos ya saben que soy la típica hija de matrimonio divorciado, la diferencia con algunas otras personas es que yo jamás en mi vida tuve contacto directo con mi padre. Es decir, no sé quien es, no sé qué le gusta, no tengo la más pálida idea de quién es. En fin, ayer en la noche ubiqué a una tía abuela y para mi sorpresa atendió el teléfono. Al principio todo fue confusión, no sabía qué decir. Luego como si nos conociéramos de toda la vida hablamos por casi dos horas. 

¿Qué pasa cuándo te enteras que tienes tres hermanos y además, sos tía? Estoy tan perdida que ni siquiera sé qué hacer. No sé qué va a pasar de ahora en adelante. Solo sé que si me voy a ir a hacer un trabajo voluntario por un año, donde la fe y el amor son la base de mis acciones, no me puedo ir con rencores, ni con miedos, mucho menos sin saber perdonar lo que ya paso hace mucho tiempo. Pasaron veinte años para darme cuenta que las cosas no pueden ser así. Mejor tarde que nunca... como se suele decir.

Hoy se trata de la valentía (como el título ya lo dice). A cada uno le lleva el tiempo que sea necesario tomar ciertas decisiones. Pero no sean cobardes. Se los dice una persona tan orgullosa que ha dejado pasar personas maravillosas por el simple hecho de ser, orgullosa y testaruda. A mi me llevo veinte años, a otros les lleva toda una vida pero no crezcan con rencores ni con miedos. Creo que la base de la valentía va más allá de los ideales que tenemos respecto al concepto, no se trata de ser héroes ni de ser fuertes, se trata de saber perdonar, se trata de saber aceptar las cosas.  Y por sobre todas las cosas, saber dar nosotros el paso y no esperar a los demás. No dejen que sus lazos se rompan por ser orgullosos. 

Hoy me doy cuenta que me perdí años, demasiados años. Tengo una sobrina de dos años y ni siquiera sabía que tenía una hermana. Nos perdemos tantas cosas por el orgullo, por el resentimiento y el rencor. El Sombrero tenía razón al decir que: "!El tiempo es todo un personaje!". 

La consiga de hoy es: Atrévanse a hacer algo que deseen de verdad. Dejen el miedo y piensen en el tiempo perdido, los años se puede recuperar en solo un gesto, un  par de segundos, una decisión, una simple acción. 

Free your mind!

Serve

¿Tú aplicas para hacer un Año Diacónico. Qué significa para ti diaconía?

La diaconía para mi es el servir. Llegar de alguna manera al corazón de las personas a través del servicio que se da con amor y dedicación. 

Esa fue mi respuesta que di cuando estaba completando el formulario para hacer el Voluntariado. Sé que muchos no comprenden porqué quiero irme un año de mi casa, de mi país; lejos de mi familia, de mis amigos, de todo. Creo que es justo contar la razón para que no hayan confusiones, ni enojos, para que conozcan un poco más de mi. En primer lugar, jamás me hubiese postulado a hacer un año Voluntario si realmente no creyera en mí misma para realizar dicho trabajo y lo más importante, si no tuviera la fe necesaria para hacerlo. Porque irse un año lejos de casa implica muchas cosas, tiene que ver con el amor, con la fe, con las vivencias y con el cambio. Mi familia me pregunta a menudo: ¿Qué pasó con la Florencia que quería hacer tal y tal cosa? Yo les digo que la gente cambia, cambia de ideas, de prioridades. No se trata de querer irme por el simple hecho de viajar. Va más allá de eso. Yo sé que lo único que quiero ahora, es poder irme y hacer lo mejor que pueda el trabajo que me den. Siento la necesidad de devolver lo que se me ha sido dado. Suena cursi y bastante sentimental pero cuando te han dado tanto, necesitas de alguna manera mostrar tu agradecimiento. Es lo que yo quiero, lograr devolver lo que alguna vez se me dio. Se trata de comenzar desde cero, de aceptar el desafío de vivir lejos de la rutina, de a lo que estamos acostumbrados. No digo que sea fácil, mi familia está pasando por un etapa de asimilación, hay muchos que no están de acuerdo, pero es una decisión tomada.

La gente cree que me tomo todo esto muy tranquila pero no es así. La verdad es que estoy asustada, no es fácil para mi tampoco darme cuenta que los días pasan, las semanas... ya estamos en noviembre y en un abrir y cerrar de ojos, estaré camino a Misiones, Argentina. ¿Me hago la fuerte? Siempre, pero la verdad es que soy muy frágil. No es fácil para mi familia, ni para mis amigos, pero tampoco es fácil para mi. Hace unos años hubiera mandado todo esto a la mierda. Porque hace unos años yo era... bueno, estaba en una de esas etapas insoportables de rebeldía. Hace un años me negaba a la creencia y a la fe, hoy llevo una cruz colgada todo el tiempo. La gente cambia, las experiencias nos cambian. Yo creo que me tocó ver y vivir cosas que tal vez no tendría que haber vivido, no siendo tan chica pero esas mismas cosas me han hecho más fuerte, me hicieron abrir los ojos y ver las cosas con más claridad. 

No se trata de una propaganda a la Iglesia o a Dios. Cada uno de nosotros cree en algo diferente, con nombres diferentes pero al fin y al cabo, son creencias, una fe que nos mueve a hacer lo que sea que debamos hacer. Dios, universo, energía, Alá, Buda... como sea, todos creen en algo, por más mínimo que sea. La fe me mueve tanto, que tomé esa decisión, irme y ver la vida de otra manera. Crecer y hacer crecer.

Hay gente preocupada, a toda esa gente solo les digo que les agradezco la preocupación, pero voy a estar bien. No todo es color de rosa, habrán buenos y malos momentos, pero la vida es así. Las buenas y las malas experiencias iban a estar presentes, tanto aquí como en Argentina. Así que dejen los dramas, las preocupaciones. Voy a estar bien. Y no lo voy a negar, van a haber lágrimas, risas, felicidad y tristeza, pero como aquí tengo amigos, allá también los tengo. Así que... no se preocupen, la vida es corta y hay algunos trenes que no pasan dos veces.

Free your mind!

My heart is broken

No siempre se puede estar bien, no siempre podemos ser piedras y no siempre podemos esconder lo que sentimos. Hoy todo es gris y no solo por el día nublado. Soy de las personas que le importa muy poco lo que digan los demás pero sí me importa lo que diga mi familia, por mal que me pese, me importa demasiado. Es como si tuvieran la capacidad para hacerme sentir mal y me parte el corazón y el alma que no sepan ver mas allá de sus propios deseos. Que te digan: "Tenía tantos planes para tu futuro" ¿Qué clase de persona hace eso? No entiendo, no soy una niña, no tengo seis años, tengo veinte... me considero lo suficientemente madura como para poder decidir lo que quiero hacer con mi vida, aunque lo que yo quiera hacer no siempre sea lo que quiere mi familia para los demás. Como siempre digo, cada día me doy más cuenta que soy la oveja negra y prefiero serlo, prefiero hacer la diferencia y no ser... un robot. Creo que mi único pecado ha sido poder pensar por mí misma y dejar de lado las opiniones ajenas. Ser uno mismo en mi familia sería algo así como un pecado capital... Si no haces las cosas que ellos quieren para ti, si no dices las cosas correctamente, si no haces las cosas con su método estructurado... pues nada, que serás rechazado. Lo triste es que estoy acostumbrada a ser rechazada por mi familia. 

En estos momentos no sé qué pensar con respecto a la frase citada. Lo único que sé es que me rompió el corazón la persona que mas amo en el mundo. Siento como si después de tanto... no me conociera. Y realmente creo que no me conocen, al fin y al cabo, solo mis amigos ven a la verdadera Florencia. En fin, como sea... no me voy a poner a hacer comentarios sombríos y lúgubres, cuan Poe en una noche de tormenta. Simplemente decir que si se enojan con sus familias, tengan paciencia, esperen y no reaccionen con ira, el enojo no nos lleva a nada.

Por otro lado, espero que esta noche todo sea mejor. Tengo pijamada de chicas, y no... no es como las pijamadas de las películas, es más... natural. No hay guerra de almohadas pero si mucho helado y cuentos para contar. Y no pueden faltar los chusmeríos amorosos, si es que se le pueden llamar amorosos. Como sea, ¡Buen sábado! Salgan, beban, bailen, que la vida, como digo siempre, es demasiado corta. No se dejen caer, no hagan como yo, que dejo que algunas cosas me afecten demasiado.

Free your mind!

Be strong

Tengo demasiadas razones para estar anímicamente mal pero esto de ser positiva me vuelve una persona demasiado feliz por momentos, incluso cuando no lo estoy verdaderamente. En fin, falta algo de tiempo para que me vaya, pero por alguna razón todo se vuelve más difícil con el tiempo. La familia... cada familia es un mundo, la mía definitivamente es de otro planeta. ¿Será que tanta frialdad me llevo a que mi propia familia no pueda conocerme realmente? Debe ser eso, estoy casi segura que si se tomaran un poco de tiempo verían la verdad. Pero... como mi familia es de otro planeta, dudo que puedan ver cómo soy realmente. Es triste si lo pienso pero eso no me va a parar. Hoy es un día de descarga, la lluvia llegó en el momento exacto.

Nadie puede obligar a nadie a comprender, pero en el fondo las entiendo (a mis madres). Ser hija única tiene muchas cosas buenas y muchas cosas malas, lo malo es que se les hace difícil desligarse. A mi no, en realidad es difícil pero no puedo permitir que me vean como alguien sensible y frágil, me aterra la idea. Lo único que no entiendo es el drama, me refiero a que soy yo la que se va a otro país, por un año, lejos y sin nadie cerca. En fin, dramas familiares, dramas everywhere.

Entiendan a sus familias, aunque a veces den la impresión de que vienen de otro planeta. Las familias siempre quieren lo mejor para nosotros, aunque muchas veces no logren ver más allá de sus propios deseos. Quieran a sus familias, amen y rían con ellos, pero por nada dle mundo permitan que les corten las alas, a veces... lo hacen inconscientemente. 

La consigna de hoy es fácil, si llueve, salgan hacia afuera y reciban la lluvia por un momento. Piensen y sientan, la lluvia puede revelarnos muchas cosas. Y sí, mójense, que solo es agua, queridos. 

Free your mind!

Gifts and talents

Hoy me levanté con esas energías eufóricas, de esas que canalizo cuando bailo o canto... (siempre en la intimidad de mi casa, por supuesto). Pensé que tal vez era hora de retomar ciertos proyectos que dejé atrás por simple estupidez, por creer que esos mismos proyectos no tenían futuro, pero nunca se sabe si no se prueba. Tonta, me lo repito una y otra vez sin cansancio. TONTA. Toda la gente tiene talento, tiene dones, solo que prefieren cultivar otras cosas que hacer crecer esos mismos talentos. ¿Acaso no nos damos cuenta que ya nacemos con algo maravilloso? Negamos, negamos todo lo que nos hace libres y felices. Es una locura, ¿Cómo se puede vivir así? 

Hoy lo decidí, retomar con ese proyecto que siempre estuvo en mí, desde la niñez. Es el momento perfecto. Irme a otro lugar y retomar con lo que dejé sin terminar. El año que viene va a ser un gran año, estoy segura. Y dado que me voy una semana exacta luego de mi cumpleaños número 21, me voy a poner como meta para el 2013 terminar ese proyecto. Para los curiosos, es un proyecto vinculado con la escritura, claro está. 

Dejen de negarse a sí mismos o de negar su talento, sus dones. Retomen esos proyectos que dejaron por miedo o porque "no les iba a dar futuro". Háganlo, háganlo si es lo que los hace felices. Sé que a veces mi positivismo puede empalagar pero la vida, queridos míos, es demasiado corta para andar boludeando por ahí. 

La consigna de hoy es: Retomen algo que hayan dejado, lo que sea. Puede ser lijar una mesa, cocinar algo o quien sabe, pero termínenlo. Vuelvan a hacer lo que dejaron atrás por miedo o por las razones que sean.  

Free your mind!

This is our life!

Hay cosas que no entiendo, es obvio ya que no sé todas las respuestas a mis preguntas. Pero una de las cosas que no entiendo, es cómo las personas llegamos a dedicarnos a una sola cosa toda nuestra vida. Tal vez es porque soy como el viento, un día voy para un lado y al otro cambio de dirección. No estoy segura de que sea bueno o malo, aunque siempre prefiero pensar que todo es positivo.

Si se paran por un segundo en medio de la calle, verán pasar a los demás con la mirada baja sin detenerse. ¿Cuándo fue que llegamos a ignorar lo que nos rodea? Será el egoísmo, será que estamos demasiado preocupados haciendo lo que nos gusta o lo que no.

Hoy se trata de eso mismo, de hacer las cosas que nos gustan cueste lo que cueste. Nos pasamos la vida estudiando, tratando de cumplir con las expectativas  pero allí afuera hay muchas personas que hacen algo que definitivamente, NO les gustan. Los artistas que esconden su talento para suplantarlo por algo que lucre más. ¡¿POR QUÉ?! No entiendo a la gente que piensa que si uno no hace una carrera no puede ser nada en la vida. ¿Hay un pensamiento más "cuadrado" que ese? Lo dudo. Hagan lo que quieran, estudien lo que quieran. La vida es de uno, no de los demás. Estudien, no estudien, trabajen, no trabajen, hagan o no hagan. La vida es de uno, así que... vívanla! No se esfuercen en seguir con lo establecido, hay quienes no podemos soportarlo y esas personas, sabrán comprenderme en lo que estoy tratando de decir. Si nos vamos a pasar la vida entera estudiando y trabajando de algo, al menos que sea lo que uno realmente desea. 

La consigna de hoy es: Ahora mismo, hagan algo que quieran. Da igual la acción, pero vayan y háganlo, vayan y tómenlo. Piensen en ustedes mismos, quiéranse, respétense, sean los verdaderos y no escondan sus deseos, o su forma de ser por miedo a lo que puedan decir. Da igual lo que digan o dejen de decir, lo ajeno no debe afectar a nadie.

Free your mind!

Oh, love...

No se ilusionen, no voy a hablar sobre mí. Éste post va dedicado a una amiga.

Hoy estaba pensando en lo que es realmente el amor. Y amor... como tal, no se puede definir. Porque es un sentimiento demasiado grande, demasiado hermoso, demasiado complejo. Veo a mí alrededor gente que se enamora y gente que se desenamora. Es triste... es triste perder ese sentimiento, dejar de sentirse mágicamente feliz, pero pasa. Porque pocas cosas duran para siempre. 

Nos pasamos la vida entera buscando amor de todo tipo, a veces... hasta se fuerza, se fuerza el amor por lo que es, por lo que se recuerda. No se desgasten a sí mismos por estar acostumbrados a querer a alguien, la rutina es lo peor de este mundo. Si se están enamorando, aprovechen el momento. Si tienen dudas del amor, pregúntense a sí mismos: ¿Esto es lo que quiero? ¿Estoy enamorada/o? El amor no es un juego, es el sentimiento más fuerte y más profundo, así que... no confundan amor con otras cosas. Amor es amor, amor no es solo deseo, amor es algo mucho más grande...

No se lastimen a sí mismos, la gente deja de quererse, y el amor... si no es verdadero, se gasta y con el tiempo, cuan flor en invierno, se marchita. No teman en hablar y no se guarden las palabras, porque mucho habla el cerebro y mucho es lo que podemos guardar, pero al final es el corazón que sufre y se siente herido.

La consigna de hoy es: Quiéranse a sí mismos y a los demás. Pero no se dejen lastimar =). Den amor en forma de beso, de abrazo, de carta, de sonrisa... porque amor es felicidad, y felicidad es vida.

Free your mind!

Decisions

"Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar." La gran frase de Forrest Gump que creo recién ahora comienza a tener sentido para mi. No sé si es un juego de la vida, si es que el de allá arriba me sigue mandando pruebas o simplemente le encanta jugar conmigo y no me quiere dejar descansar. No puedo quejar... es decir, me dio algo muy grande como el Voluntariado... pero me está haciendo las otras cosas difíciles. Pero como dice Forrest, nunca sabes lo que te va a tocar. Podría estar quebrada ahora mismo, pero no me puedo quebrar por la falta de decisiones de los demás. Yo considero que vivo mi vida muy bien, que soy una buena persona y que le meto garra a todo, TODO. Así que nada, tendré que centrarme en algunas cosas para distenderme y no pensar demasiado. 

La consigna de hoy es: Piensen en sus propias decisiones, a veces terminan afectando a las personas que integran su círculo social. Y más importante aún, piensen en las decisiones que no son capaces de tomar, las mismas son las que hieren con más facilidad. No lastimen a la gente por la incapacidad que uno tiene de no poder preguntarse y decirse: ¿Qué quiero yo? Yo quiero esto. Sé que no es fácil, pero si se quiere algo, uno debe ir, arriesgarse y tomarlo. Fin de la historia.

Recordarles que... Hoy es un lunes precioso! Esperemos que no haga tanto calor como el que hubo en Buenos Aires éste pasado fin de semana, disfruten del lunes!

Free your mind!

Beautiful Days!

¿Verdad que sí? Son días preciosos, al fin un poco de clima parecido a la primavera. Me ponen de un humor estupendo, además estoy muy feliz porque al fin, AL FIN, pude encontrar yerba para el tereré. Si es que aca en Uruguay tendría que poner más variedad de yerbas... whatever, hoy es un día precioso. Esta noche me voy para Buenos Aires (otra vez) y espero que el clima nos acompañé en el viaje, más que nada porque cuando hay tormenta el barco se mece como loco (y es horrible, HORRIBLE).

A partir de ahora voy a darles consignas a quienes lean mi blog (:foreveralone:), y la consigna de hoy es salir! Salir y tomar aire, dejarse de joder con el facebook y disfrutar de un buen mate, un buen helado o una simple caminata por la rambla. Está precioso para salir! Aprovechen  (que yo tengo que hacer la valija para irme, un embole).

Lo mejor de éste día, es que además del tiempo precioso, el sol, la brisa (solo nos faltan los tragos frutales) es que estoy tomando tereré, porque hace semanas que busco la bendita yerba y nada. Quién iba a decir que un 2 de noviembre una herboristería iba a estar abierta y que iba a tener yerba de palo grande! 

En fin, buen fin de semana. Hoy un precioso, precioso día. Disfruten, rían y enamorensé (:imcursiiknow).

Free your mind!

Stop!

"I'm feeling sexy and free..." Yeah, es la canción perfecta para subir un poco con la autoestima. En fin... nuevamente me vuelco entre las palabras. ¿Alguna vez se han preguntado cuánto sufren algunas mujeres? No es como si me refiriera a un sufrimiento de tortura, pero un sufrimiento psicológico. Hoy me di cuenta, después de mucho, MUCHO tiempo, que me gusta mi cuerpo. Más de la mitad de mi vida me la pase tratando de adelgazar, de ser más flaca; Porque ser flaca significa ser linda. Lo voy a decir, que estúpidas que somos a veces. Me niego a morirme de hambre para volverme una raquítica sin gracia. O sea, está bien ser delgada, rellenita. gordita o lo que sea, pero... ¿Raquítica? Es insano. Hoy vi a una chica muy flaca, tan flaca que era puro hueso, me dio mucha impresión. No le voy a echar la culpa a la sociedad, porque eso es una excusa más. Pero tratemos de no incitar a la gente a hacer cosas para "embellecerse", cada uno es como es. En vez de querer cambiar a las personas, tratemos de cambiar el concepto de "belleza". 

La gente es linda como es, tenemos que aceptarnos así, con nuestras virtudes y defectos. 

La belleza no se pesa.

Free your mind!

If you fall, get up!

A veces pienso que un día de éstos me voy a caer al vacío y no me voy a poder levantar. Luego pienso que ya me he caído hasta el fondo y de alguna forma, la cual sigo intentando descubrir, me he podido levantar. Los tiempos difíciles son en efecto, las pruebas que la vida te da para que sigas caminando. A veces hay que enfrentarse a la lágrimas de los familiares, a los recuerdos de los amigos, a las heridas del pasado. A veces hay que ser perseverante y decirse: "Mañana todo va a estar mejor"

Lo sé, es un optimismo desenfrenado, pero en esta vida hay que ver lo bueno, no podemos permitirnos caer. 

Hoy fue uno de esos días complicados. Creo que a mi familia le va a costar horrores asumir el hecho de que me voy a ir. Ser hija única tiene muchas cosas buenas pero también muchas cosas malas. En estos casos recurro a esas canciones que te levantan el ánimo. Amaia Montero tiene muchas de esas, personalmente recomiendo para esos momentos, la canción "Caminando." 

¿No les parece que éstos días han sido preciosos? Puedo decir con mucha satisfacción que al fin, AL FIN pude usar sandalias. No me quiero ilusionar, ésta primavera está muy lluviosa, primavera que te jode la vida, literal. Pero bueno... pensemos que el verano será precioso y que podremos disfrutar del sol, el protector solar, los batidos de fruta y esas cosas. Anhelo poder llamar a mis amigos y decir: "Che, ta lindo para ir a la rambla. ¿Vamos a tomar unos buenos mates?" Pensemos positivo, rezamos para que la Navidad no sea lluviosa y esperemos que la primavera se digne a ser primavera, algún día.

Pongo como consigna terminar el domingo con buena onda, mañana es lunes y el pobre día es víctima de tantos insultos por dar inicio a la semana... Traten de comenzar la semana con buen humor, sonrían, sonrían que es lindo hacerlo.

Free your mind!

It's reality

Ayer me pasé todo el día preguntándome a mí misma si lo que me habían dicho era cierto, si no era todo un sueño del cual despertaría pronto. Pero no... nada fue un sueño y ahora todo es más real que nunca. Me cuesta caer que en menos de cuatro meses me encontraré lejos de mi hogar para adaptarme a una nueva ciudad, a un nuevo país, a otras costumbres, volver a comenzar desde cero. No tengo miedo porque en estos veinte años me he mudado doce veces de casa y de alguna manera, estoy acostumbrada a adaptarme a lugares nuevos. Pero esto, esto es completamente diferente porque voy a estar lejos de todo, de mi familia, de mis amigos, de los círculos a los que estoy habituada. No se trata de arrepentimiento, se trata de reflexión, de pensar que a partir de ahora mi vida va a girar en torno a el cambio al que me voy a enfrentar. No quiero exagerar, no me voy a ir al otro lado del mundo, pero me voy al fin y al cabo, a otro país, a hacer lo que me gusta, a hacer algo que deseaba tanto...

La gente dice que ser soñador no te lleva a nada pero no estoy segura de que sea así. Creo que cuando uno sueña se da la oportunidad de ver el mundo con otros ojos. Y si tienen suerte, los que sueñan mucho, como yo, será recompensados tarde o temprano. Si hay algo de lo que estoy consciente es que si uno le sonríe a la vida, la vida le devuelve esa misma sonrisa de una forma hermosa y grande.

A veces hay que salirse de la estructura, a veces no podemos dejar de ser diferentes a los demás. A veces hay que tomar valor y decidir lo que es realmente bueno para nosotros, y no para los demás. A veces hay que se nosotros mismos, a veces hay que aceptar que no se puede cambiar porque el mundo no se quiera adaptar a nosotros, a veces hay que decir, como menciona la canción: "Quiero ser el verbo puedo" 

Free your mind!

It's happening!

Querido miércoles, ¡Que hermoso día nos has dado! 

¿Alguna vez se han sentido tan contentos, tan felices que se les hace imposible poder expresarse bien para demostrar cuánto lo están? Es lo que siento, y mientras escuchó de fondo la canción Try de P!nk no puedo evitar pensar que la vida nos trae tantas cosas malas y tantas cosas buenas... Hoy todo es bello, hoy todo es hermoso, hoy el clima fue el mejor en mucho tiempo. Y a pesar del plátano de los árboles, que nos hace la vida imposible a muchos de nosotros, me digo a mi misma: ¡Todo está bien! 

Algo curioso pasó hoy, lloré como nunca antes lo había hecho en mi vida. No recuerdo un día en el que haya llorado más, pero esas lágrimas eran de completa felicidad. ¿Raro, no? Me llamaron al teléfono celular, una de esas llamadas a media tarde que a menudo me hacen pensar que debe ser Movistar con alguna de sus ofertas de paquetes mensuales. En fin, contesté el teléfono y la voz me sonó conocida aunque no me animé a decir el nombre por miedo a equivocarme. Cuando me dijo: "Tengo una mala noticia" El mundo a mi alrededor pareció derrumbarse porque bien sabía yo de qué se trataba. Para mi suerte eso solo era un engaño, un engaño malvado por cierto. Hoy recibí la noticia que esperaba, estaba tan feliz que grité, grité de felicidad y los latidos de mi corazón fueron en aumento. No lo podía creer. Al colgar el teléfono caí de rodillas en la alfombra de la sala, mi cuerpo se dejó caer para desahogase entre las lágrimas. Suena medio dramático pero como ya he dicho, lágrimas de felicidad, de una felicidad que no conocía, hasta hoy. 

¿Qué puedo decir? Después de eso tuve que ir a hacer algunas compras y mientras caminaba (bailaba) al ritmo de Footloose y me paseaba por las góndolas del supermercado, observé que mi felicidad comenzaba a invadir a todo aquel que pasaba junto a mi. Porque no todos los días te encontrás con una chica que tiene una sonrisa de oreja a oreja, metiendo cosas en el canasto del supermercado y bailando sin pena ni miedo. Hoy fue el mejor día en mucho tiempo, una mezcla de sentimientos, una mezcla de muchas cosas que me hicieron sentir completa. No puedo decir más, esto ya se está volviendo extenso. 

Seguiré con éste blog y en unos meses continuaré escribiendo lo que me pasa, lo que siento... pero desde otro lugar. Un lugar más alejado pero un lugar precioso. Graben ésta frase en sus cabezas: "You gotta get up and try, and try, and try..." Si se quiere, se puede.

Free your mind!

That smile

Nadie podría, ni en un millón de años controlar cada segundo de su vida. Es algo que va más allá de nosotros los mortales, destino, como tal... algunos no creen otros sí. No hay coincidencias y todo, absolutamente TODO pasa por algo. Me desperté ésta mañana pensando en eso, ayer me enteré de la pérdida de alguien especial para mi mejor amiga y yo pensaba: ¡Que injusto! Me entristecí, por supuesto que sí pero luego pensé que estaría en un lugar mejor y todo sentimiento negativo se esfumó tan rápidamente que hasta yo misma me sorprendí. La vida es... un conjunto de experiencias para crecer. Prefiero pensar que estamos hechos para crecer, para madurar mediante los buenos y los malos momentos. Así que solo creo que deberían pensar que el dolor, como tal es una prueba más, una prueba para los tiempos que nos quedan por vivir. Se sabe que la vida no es color de rosa y que cuánto más difíciles sean las cosas más fuertes nos haremos.

Hoy todo se trata de la fortaleza, de dar fuerza a quienes la necesitan, de hacer reír a quien hoy están tristes. I know, es algo muy cursi de leer. Pero yo pregunto ¿Que sería de nuestras vidas sin una sonrisa? 

Tomen los problemas con humor, resuélvanlos con ingenio y den pasos creativos en el camino de la vida, que aunque sea difícil e intransitable con esfuerzo se puede recorrer sin problema alguno. Solo basta con tener la fortaleza necesaria para superar los obstáculos. Por último decir que si se caen, opten por levantarse, si alguien los ayuda mejor, tanto orgullo de hacer las cosas solos vuelve más egoísta al mundo. Aprovechen a esa gente que quiere ayudar, son pocas las buenas personas y escasos los buenos amigos que nos acompañan en todo momento.

Free your mind!

Jitters...

Lunes nublado, lluvia constante y gracias a Dios no hay viento, que si no volaríamos todos. Me siento llena de nervios, con miedo, intriga pero pese a eso, me sigo sintiendo feliz ¿Es extraño, no? La cuestión es que en lo que va de la mañana, he revisado al menos, unas seis veces mi correo electrónico. Me encuentro esperando una respuesta que lo definirá todo, suena un poco exagerado pero créanme que no lo es. Se trata de una oportunidad, de un deseo, de misión, de emprendimiento... Comprenderán entonces que mi ansiedad tiene justificación. He decidido cerrar mi cuenta de hotmail y abrirla a partir de hoy, solo en las noches (aunque siendo sincera no sé si podré cumplir con esto que les digo). 

Pasando a otros temas, tengo clase y esta lluvia me quita las ganas de ir. Que cosa más fea es salir en un día así a estudiar, pero bueno... hay que estudiar. No es que no me guste la lluvia es que soy muy torpe y siempre, SIEMPRE piso los charcos de agua, es como una especie de karma o algo así, porque sinceramente no comprendo como es que termino empapada por culpa de los charcos. Y eso que presto atención por donde camino pero tarde o temprano caigo en la misma de siempre. Estoy condenada a pisar los charcos de agua.

Hay que repetirse una y otra vez que, a pesar de la lluvia, de la pisada de charcos y esas cosas, va a ser un buen día. Para quienes pueden, quédense durmiendo, los días así son estupendos para eso, para quienes no... lleven campera, paraguas, botas de lluvia de ser necesario, miro por la ventana y es que parece que la lluvia es cada vez más fuerte. No estaría mal caminar por la calle mientras repetimos algún número de:  Singin´ in the Rain, no pueden decir que no sería genial.

Free you mind!

Ladies and gentlemen

Nuevamente me encuentro enredada en el mundo de Blogger, será un mal habito irme y regresar, no estoy segura de ello. Lo que sí sé, es que creo que éste es el momento ideal para crear un blog, principalmente porque creo que he vuelto para quedarme. Debo decir que Guii me animó a hacerlo, leía su blog con tanto entusiasmo que recordé lo fabuloso que es sentir que lo que una escribe, cuenta y demás, le está llegando a alguien.

En fin, no soy muy buena con las presentaciones, dejaré que me vayan conociendo con el tiempo, a través de mis palabras y de mis publicaciones. Solo diré que estén preparados para cualquier cosa, conmigo nunca se sabe, ni yo misma sé que puedo esperar de mi. No se trata de falta de confianza o seguridad, se trata de que me dejo llevar, porque como digo siempre, yo vivo el día y trato de no proyectar porque la vida está para ser vivida, sea cual sea nuestra forma de vivirla.

Terminaré diciendo que son casi la medianoche, se acerca una tormenta que promete muchos charcos para pisar. Mañana será otro día, otro día nublado, con lluvia y frío en nuestra aún no llegada primavera. Sinceramente creo que el mes de octubre necesita ubicarse, ya es tiempo de guardar las camperas y sacar los vestidos, la ropa cómoda y fresca. Preparen los paraguas para mañana.

Free your mind!