I'm full

Para los que siguen de alguna manera éste blog, están consientes de que en éstos últimos tiempos han cambiado muchas cosas en mi vida, de forma radical. Me refiero a que todo está tomando su rumbo natural, y por alguna razón todo se me está dando a la perfección (menos mal, ya era hora de que me vinieran algunas cosas buenas). 

Hoy y por primera vez en mis veinte años de vida, vi y conocí a mi padre. Me voy a ahorrar las explicaciones de por qué no nos vimos antes y demás, ya que no va al caso. Siento que por primera vez en mi vida pude quitarme esa mochila que parecía pesar una tonelada y que venía llevando desde que comencé a usar la razón. No voy a deparar mucho en los detalles porque sigo con una emoción que me quita las palabras, me siento feliz, eso es seguro. A veces pienso que demoré muchos años en darme cuenta de las cosas, pero mejor demorar que no mover las piezas del tablero nunca. 

Sé que nada es demasiado fácil pero tampoco es demasiado difícil, por ahora lo único que puedo decir, es que además de mi obvia felicidad debido a que hoy puedo decir que tengo un padre y que si Dios quiere, y si se da, forjaremos un lazo. Un lazo espero no se rompa. También significa que mi familia se agranda, que dejo de ser hija única, que aprenderé a ser tía y a ser algo parecido a una hija más para la esposa de mi padre. Es todo muy loco, todo demasiado extraño e inesperado, pero hermoso en sí.

No soy para nada expresiva y me estoy preparando para demostrar lo que me sea posible cuando tenga un verdadero encuentro con todos ellos, aunque no sé que tanto éxito tenga con eso de los sentimientos, soy alérgica a ellos (no es verdad, me gusta pensar que sí, pero no es verdad).

Como sea... la consigna de hoy sería: Sea cual sea el asunto, no dejen pasar dos décadas por orgullo o por miedo. Hoy me doy cuenta que la vida se pasa y a veces nos negamos a cosas que pueden ser buenas. Tengan presente que hay cosas buenas y malas, pero por más feas o hermosas que puedan llegar a ser, no se nieguen, aprendan a perdonar, aprendan a querer y a dar oportunidad. Den oportunidad y DENSE oportunidad.

Free your mind!

Family

Hay algunas cosas que nos depara el Destino, que son tan grandes, extrañas y a la vez maravillosas que muchas veces no estamos preparamos para asumir la realidad tal cual es. No es necesario dar demasiados explicaciones, ni mucho menos extenderme con esto. Solo decir que estoy muy feliz, esa clase de felicidad que se dan pocas veces en la vida, cuando de repente todo lo que creerías que no se iba a cumplir, se cumple.

Hoy, a exactamente una semana de terminar el mes de noviembre puedo decir que todo está tomando su camino. El Voluntariado me salió, por ende en el 2013 estaré haciendo lo que tanto deseo. Logré que tanto mi familia como mis amigos comprendan el porqué lo hago (o al menos una gran parte de la familia), descubrí que tengo familia paterna, lo cual es extraño pero maravilloso en fin, tengo tres hermanos y una sobrina de dos años, y lo mejor es que me quieren conocer. Mi abuela está dada de alta, mi mejor amiga al fin está enamorada de alguien decente y  mi mejor amigo ha tomado un mejor trabajo. Lo único que me falta es el amor, aunque... a el amor le falta decidirse, confió que cederá o terminaré cediendo yo, no lo sé. De todas formas todo ha tomado rumbo y eso es lo maravilloso.

La consiga de hoy sería: No se enojen con la vida, es decir, las cosas malas pasan pero al final un montón de cosas buenas pueden llegar con el tiempo, aunque a veces demore un poco, el universo se pone de nuestro lado tarde o temprano. Tengan paciencia.

Free your mind!

Time is fast and crazy

¡Faltan 39 días para que se termine el año!

Es una locura la rapidez con la que ha pasado este 2012, los días se van cuan estrella fugaz, no tiene sentido. ¿Alguien tiene alguna idea de cómo es que se nos pasó un año casi en un abrir y cerrar de ojos? Debo confesar que no me molesta para nada que pase rápido, estoy tan emocionada por irme que deseo que febrero llegué ya. De todas formas esto de que pase el año así me pone un poco nerviosa. Principalmente por los preparativos navideños y no nos olvidemos del fin del Mundo...

Hoy pensaba en el tiempo, el tiempo que dejamos pasar, el tiempo en el cual nos dejamos estar. El tiempo, de segundos y horas se trata la vida, la gente se preocupa más en el tiempo que en su propia vida. ¿No es extraño? Es como digo siempre, la gente está apurada y se olvida de vivir, de sonreír  de amar y de llorar, de respirar... se ahogan en un reloj contando cada segundo, controlando sus vidas, proyecto a diez, a veinte, a treinta años. Confieso que me agrada la locura pero no ésta clase de cosas no, la gente debería dejar de fijarse en el tiempo y vivir más.

Hoy es un día precioso, pese a que anuncian lluvia otra vez. Debería acostumbrarme, dicen que en Eldorado llueve mucho. Como sea, les deseo una buena tarde de jueves, y si llueve salgan igual, que la lluvia es solo agua.

La consiga de hoy sería: Vuelvan a ser niños, si la lluvia se presenta salgan a jugar con los charcos de agua. Es bueno recordar que todavía sabemos jugar, porque el juego, la risa y la imaginación es la base para una vida feliz y tranquila. Uno puede ser responsable y serio sin dejar que el niño interior desaparezca =).

Free your mind! 

Mirror, mirror

Las apariencias, ¿Qué tan importantes pueden llegar a ser? Hay momentos en los que me veo linda y otros en los que me veo completamente fea. No se si soy yo, son los demás, es el mundo o la publicidad de que ser anoréxica es el nuevo concepto de belleza del siglo XXI. La cuestión es que si alguien le dice a una choca que está gorda, la misma se sugestiona y comienza a buscar formas para adelgazar, para ser más bella.

Pensaba que el "trauma" se me había ido hace un tiempo pero me di cuenta que no, sigo siendo la misma chica que se sugestiona por comentarios ajenos. Esa no soy yo pero por alguna razón me siento realmente herida cuando los demás me ven "gorda", y en mi mente eso significa fealdad. Lo sé, es terriblemente estúpido pero toda la producción de maquillaje, de vestuario, la idea de verme bien es para los demás. A mi me encanta verme bien pero me encanta más que los demás me vean bien.

Lo voy a confesar. Sí, he vuelto a tomar pastillas para adelgazar. Sí, estoy suplantando las comidas por tés. La única comida que estoy teniendo en el día es el almuerzo. Y sí, la mayor parte del día estoy con hambre pero bueno, la cosa es adelgazar, no verme gorda ni que me vean gorda. Odio sugestionarme de ésta forma pero es algo que no puedo evitar.

La consigna de hoy sería: No le digan a una chica que ha subido de peso ni que está gorda, algunas se lo toman muy a pecho, algunas toman medidas extremas con ello. Sean delicados con lo que dicen porque no hay arma más filosa que las palabras. 

Y pensar que hasta hace poco estaba conforme con mi cuerpo, que tonta.

Destiny: You are...

¿Alguna vez han bailando danzas de salón? Es algo maravilloso, elegante y sensual. Cada ritmo tiene un encanto único. Yo bailaba y aún no entiendo cómo fui tan estúpida para dejar algunas clases. La cuestión es que ayer, mientras miraba una de esas películas que se apoderan de uno por el ritmo que llevan, me di cuenta que ya era tiempo de retomar. Después de todo, si Dios me dio un don, ha sido el de baile y sin ser muy creída puedo decir que sí, aprendo rápido casi cualquier paso. 

Algunos deben pensar, ¿Para qué va a retomar la danza si se va en unos meses? Yo siempre bailo y practico, entreno en mi casa por mi cuenta, lo llevo en la sangre o algo por estilo. No lo puedo evitar y mientras más puedo aprender, mejor para mi.

Así que... como el título ya lo dice, el Destino es... algo extraño y hasta a veces malvado, tonto, rebuscado. Pero si no retomé todas mis clases antes fue por algo. Aunque no estoy para nada oxidada, bailo bastante bien (por no decir muy). Sí, cuando se trata de un talento que tengo tan enraizado como es la danza, soy un poco (demasiado) confiada. Pero la confianza en la base de los pasos, la base de poder bailar bien. Uno debe confiar en su propio cuerpo para arriesgarse a hacer sinfines de pasos. Tango, Rumba, Salsa, Cha Cha Cha, ritmos rápidos, calientes, terrenales. Estoy feliz de poder volver a lo que se me da bien, de volver a mis zapatos de baile. Esos taconazos que pocas saben usar cuando de danza se trata. Porque no todas pueden bailar con los tacos, una cosa es la zapatilla de Ballet y otra MUY diferente es el zapato típico de Tango o de Salsa. 

Como sea, si tienen la oportunidad, bailen, lo que sea, pero bailen. Porque si la música es vida el baile es vivirla.

Free your mind!

PD: Querido Destino, gracias! Cosas malas han pasado y vos, de repente, me mandas cientos de cosas buenas (aunque tenes que seguir trabajando en los asuntos amorosos). 

PD1: Agradezcan señores, agradezcan todo lo que tienen. Como ya dije una vez, Dios, Destino, Alá, Buda o lo que sea, hay que agradecer. (Nota: Promoción válida para agradecer a la Fuerza).

PD2: Sí, eso último demuestra que soy bastante friki xD!.

Waiting

Siempre he estado orgullosa de mi paciencia. Es decir, soy una persona muy tranquila en cuanto a las actitudes de los demás y es poco probable que me moleste. Pero el problema es cuándo además de paciencia debes aprender a esperar. Dicen que los buenos sentimientos se hacen esperar y no me molestaría esperar mil años, pero tengo un miedo que roza lo absurdo. Muchos dicen que sea cual sea el sentimiento de amor que sientes, dolerá hasta lo más profundo si el sentimiento es real. Yo pensaba que había conocido el dolor cuando me tatué las costillas, pero no... el corazón duele más, se los puedo asegurar.

Que cosa el amor... que te vuelve una persona diferente y te hace escribir este tipo de cursiladas asquerosas.  Que cosa el amor... que te devuelve la memoria al escuchar alguna canción de Arjona, Maná o LODVG.
Que cosa el amor... que te convierte en un cristal frágil cuando siempre habías sido una piedra áspera y sosa.

Como sea, sigo acá, sin balcón y esperando como una Julieta cualquiera. No sé si la espera valdrá la pena pero bueno... la vida sabrá darme la respuesta cuando sea el tiempo. No crean que lo veo fácil, soy bastante curiosa y no me gusta para nada esperar para saber qué va a pasar. De todas maneras no tengo opción, o espero o espero.

La consigna de hoy sería: No insistan y dejen que las cosas fluyan. A veces queremos forzar algo que está destinado a ser, pero que todavía no ha llegado el momento. Todo lo que debe ser, será. 

Free your mind!

Brave

No sabría cómo empezar a contar esto... 

Ayer por primera vez en veinte años tuve el valor de tomar el teléfono y hacer una llamada. Pensaba que ubicarlo iba a ser fácil, pero resultó más complicado de lo que imaginaba. Muchos ya saben que soy la típica hija de matrimonio divorciado, la diferencia con algunas otras personas es que yo jamás en mi vida tuve contacto directo con mi padre. Es decir, no sé quien es, no sé qué le gusta, no tengo la más pálida idea de quién es. En fin, ayer en la noche ubiqué a una tía abuela y para mi sorpresa atendió el teléfono. Al principio todo fue confusión, no sabía qué decir. Luego como si nos conociéramos de toda la vida hablamos por casi dos horas. 

¿Qué pasa cuándo te enteras que tienes tres hermanos y además, sos tía? Estoy tan perdida que ni siquiera sé qué hacer. No sé qué va a pasar de ahora en adelante. Solo sé que si me voy a ir a hacer un trabajo voluntario por un año, donde la fe y el amor son la base de mis acciones, no me puedo ir con rencores, ni con miedos, mucho menos sin saber perdonar lo que ya paso hace mucho tiempo. Pasaron veinte años para darme cuenta que las cosas no pueden ser así. Mejor tarde que nunca... como se suele decir.

Hoy se trata de la valentía (como el título ya lo dice). A cada uno le lleva el tiempo que sea necesario tomar ciertas decisiones. Pero no sean cobardes. Se los dice una persona tan orgullosa que ha dejado pasar personas maravillosas por el simple hecho de ser, orgullosa y testaruda. A mi me llevo veinte años, a otros les lleva toda una vida pero no crezcan con rencores ni con miedos. Creo que la base de la valentía va más allá de los ideales que tenemos respecto al concepto, no se trata de ser héroes ni de ser fuertes, se trata de saber perdonar, se trata de saber aceptar las cosas.  Y por sobre todas las cosas, saber dar nosotros el paso y no esperar a los demás. No dejen que sus lazos se rompan por ser orgullosos. 

Hoy me doy cuenta que me perdí años, demasiados años. Tengo una sobrina de dos años y ni siquiera sabía que tenía una hermana. Nos perdemos tantas cosas por el orgullo, por el resentimiento y el rencor. El Sombrero tenía razón al decir que: "!El tiempo es todo un personaje!". 

La consiga de hoy es: Atrévanse a hacer algo que deseen de verdad. Dejen el miedo y piensen en el tiempo perdido, los años se puede recuperar en solo un gesto, un  par de segundos, una decisión, una simple acción. 

Free your mind!

Serve

¿Tú aplicas para hacer un Año Diacónico. Qué significa para ti diaconía?

La diaconía para mi es el servir. Llegar de alguna manera al corazón de las personas a través del servicio que se da con amor y dedicación. 

Esa fue mi respuesta que di cuando estaba completando el formulario para hacer el Voluntariado. Sé que muchos no comprenden porqué quiero irme un año de mi casa, de mi país; lejos de mi familia, de mis amigos, de todo. Creo que es justo contar la razón para que no hayan confusiones, ni enojos, para que conozcan un poco más de mi. En primer lugar, jamás me hubiese postulado a hacer un año Voluntario si realmente no creyera en mí misma para realizar dicho trabajo y lo más importante, si no tuviera la fe necesaria para hacerlo. Porque irse un año lejos de casa implica muchas cosas, tiene que ver con el amor, con la fe, con las vivencias y con el cambio. Mi familia me pregunta a menudo: ¿Qué pasó con la Florencia que quería hacer tal y tal cosa? Yo les digo que la gente cambia, cambia de ideas, de prioridades. No se trata de querer irme por el simple hecho de viajar. Va más allá de eso. Yo sé que lo único que quiero ahora, es poder irme y hacer lo mejor que pueda el trabajo que me den. Siento la necesidad de devolver lo que se me ha sido dado. Suena cursi y bastante sentimental pero cuando te han dado tanto, necesitas de alguna manera mostrar tu agradecimiento. Es lo que yo quiero, lograr devolver lo que alguna vez se me dio. Se trata de comenzar desde cero, de aceptar el desafío de vivir lejos de la rutina, de a lo que estamos acostumbrados. No digo que sea fácil, mi familia está pasando por un etapa de asimilación, hay muchos que no están de acuerdo, pero es una decisión tomada.

La gente cree que me tomo todo esto muy tranquila pero no es así. La verdad es que estoy asustada, no es fácil para mi tampoco darme cuenta que los días pasan, las semanas... ya estamos en noviembre y en un abrir y cerrar de ojos, estaré camino a Misiones, Argentina. ¿Me hago la fuerte? Siempre, pero la verdad es que soy muy frágil. No es fácil para mi familia, ni para mis amigos, pero tampoco es fácil para mi. Hace unos años hubiera mandado todo esto a la mierda. Porque hace unos años yo era... bueno, estaba en una de esas etapas insoportables de rebeldía. Hace un años me negaba a la creencia y a la fe, hoy llevo una cruz colgada todo el tiempo. La gente cambia, las experiencias nos cambian. Yo creo que me tocó ver y vivir cosas que tal vez no tendría que haber vivido, no siendo tan chica pero esas mismas cosas me han hecho más fuerte, me hicieron abrir los ojos y ver las cosas con más claridad. 

No se trata de una propaganda a la Iglesia o a Dios. Cada uno de nosotros cree en algo diferente, con nombres diferentes pero al fin y al cabo, son creencias, una fe que nos mueve a hacer lo que sea que debamos hacer. Dios, universo, energía, Alá, Buda... como sea, todos creen en algo, por más mínimo que sea. La fe me mueve tanto, que tomé esa decisión, irme y ver la vida de otra manera. Crecer y hacer crecer.

Hay gente preocupada, a toda esa gente solo les digo que les agradezco la preocupación, pero voy a estar bien. No todo es color de rosa, habrán buenos y malos momentos, pero la vida es así. Las buenas y las malas experiencias iban a estar presentes, tanto aquí como en Argentina. Así que dejen los dramas, las preocupaciones. Voy a estar bien. Y no lo voy a negar, van a haber lágrimas, risas, felicidad y tristeza, pero como aquí tengo amigos, allá también los tengo. Así que... no se preocupen, la vida es corta y hay algunos trenes que no pasan dos veces.

Free your mind!

My heart is broken

No siempre se puede estar bien, no siempre podemos ser piedras y no siempre podemos esconder lo que sentimos. Hoy todo es gris y no solo por el día nublado. Soy de las personas que le importa muy poco lo que digan los demás pero sí me importa lo que diga mi familia, por mal que me pese, me importa demasiado. Es como si tuvieran la capacidad para hacerme sentir mal y me parte el corazón y el alma que no sepan ver mas allá de sus propios deseos. Que te digan: "Tenía tantos planes para tu futuro" ¿Qué clase de persona hace eso? No entiendo, no soy una niña, no tengo seis años, tengo veinte... me considero lo suficientemente madura como para poder decidir lo que quiero hacer con mi vida, aunque lo que yo quiera hacer no siempre sea lo que quiere mi familia para los demás. Como siempre digo, cada día me doy más cuenta que soy la oveja negra y prefiero serlo, prefiero hacer la diferencia y no ser... un robot. Creo que mi único pecado ha sido poder pensar por mí misma y dejar de lado las opiniones ajenas. Ser uno mismo en mi familia sería algo así como un pecado capital... Si no haces las cosas que ellos quieren para ti, si no dices las cosas correctamente, si no haces las cosas con su método estructurado... pues nada, que serás rechazado. Lo triste es que estoy acostumbrada a ser rechazada por mi familia. 

En estos momentos no sé qué pensar con respecto a la frase citada. Lo único que sé es que me rompió el corazón la persona que mas amo en el mundo. Siento como si después de tanto... no me conociera. Y realmente creo que no me conocen, al fin y al cabo, solo mis amigos ven a la verdadera Florencia. En fin, como sea... no me voy a poner a hacer comentarios sombríos y lúgubres, cuan Poe en una noche de tormenta. Simplemente decir que si se enojan con sus familias, tengan paciencia, esperen y no reaccionen con ira, el enojo no nos lleva a nada.

Por otro lado, espero que esta noche todo sea mejor. Tengo pijamada de chicas, y no... no es como las pijamadas de las películas, es más... natural. No hay guerra de almohadas pero si mucho helado y cuentos para contar. Y no pueden faltar los chusmeríos amorosos, si es que se le pueden llamar amorosos. Como sea, ¡Buen sábado! Salgan, beban, bailen, que la vida, como digo siempre, es demasiado corta. No se dejen caer, no hagan como yo, que dejo que algunas cosas me afecten demasiado.

Free your mind!

Be strong

Tengo demasiadas razones para estar anímicamente mal pero esto de ser positiva me vuelve una persona demasiado feliz por momentos, incluso cuando no lo estoy verdaderamente. En fin, falta algo de tiempo para que me vaya, pero por alguna razón todo se vuelve más difícil con el tiempo. La familia... cada familia es un mundo, la mía definitivamente es de otro planeta. ¿Será que tanta frialdad me llevo a que mi propia familia no pueda conocerme realmente? Debe ser eso, estoy casi segura que si se tomaran un poco de tiempo verían la verdad. Pero... como mi familia es de otro planeta, dudo que puedan ver cómo soy realmente. Es triste si lo pienso pero eso no me va a parar. Hoy es un día de descarga, la lluvia llegó en el momento exacto.

Nadie puede obligar a nadie a comprender, pero en el fondo las entiendo (a mis madres). Ser hija única tiene muchas cosas buenas y muchas cosas malas, lo malo es que se les hace difícil desligarse. A mi no, en realidad es difícil pero no puedo permitir que me vean como alguien sensible y frágil, me aterra la idea. Lo único que no entiendo es el drama, me refiero a que soy yo la que se va a otro país, por un año, lejos y sin nadie cerca. En fin, dramas familiares, dramas everywhere.

Entiendan a sus familias, aunque a veces den la impresión de que vienen de otro planeta. Las familias siempre quieren lo mejor para nosotros, aunque muchas veces no logren ver más allá de sus propios deseos. Quieran a sus familias, amen y rían con ellos, pero por nada dle mundo permitan que les corten las alas, a veces... lo hacen inconscientemente. 

La consigna de hoy es fácil, si llueve, salgan hacia afuera y reciban la lluvia por un momento. Piensen y sientan, la lluvia puede revelarnos muchas cosas. Y sí, mójense, que solo es agua, queridos. 

Free your mind!

Gifts and talents

Hoy me levanté con esas energías eufóricas, de esas que canalizo cuando bailo o canto... (siempre en la intimidad de mi casa, por supuesto). Pensé que tal vez era hora de retomar ciertos proyectos que dejé atrás por simple estupidez, por creer que esos mismos proyectos no tenían futuro, pero nunca se sabe si no se prueba. Tonta, me lo repito una y otra vez sin cansancio. TONTA. Toda la gente tiene talento, tiene dones, solo que prefieren cultivar otras cosas que hacer crecer esos mismos talentos. ¿Acaso no nos damos cuenta que ya nacemos con algo maravilloso? Negamos, negamos todo lo que nos hace libres y felices. Es una locura, ¿Cómo se puede vivir así? 

Hoy lo decidí, retomar con ese proyecto que siempre estuvo en mí, desde la niñez. Es el momento perfecto. Irme a otro lugar y retomar con lo que dejé sin terminar. El año que viene va a ser un gran año, estoy segura. Y dado que me voy una semana exacta luego de mi cumpleaños número 21, me voy a poner como meta para el 2013 terminar ese proyecto. Para los curiosos, es un proyecto vinculado con la escritura, claro está. 

Dejen de negarse a sí mismos o de negar su talento, sus dones. Retomen esos proyectos que dejaron por miedo o porque "no les iba a dar futuro". Háganlo, háganlo si es lo que los hace felices. Sé que a veces mi positivismo puede empalagar pero la vida, queridos míos, es demasiado corta para andar boludeando por ahí. 

La consigna de hoy es: Retomen algo que hayan dejado, lo que sea. Puede ser lijar una mesa, cocinar algo o quien sabe, pero termínenlo. Vuelvan a hacer lo que dejaron atrás por miedo o por las razones que sean.  

Free your mind!

This is our life!

Hay cosas que no entiendo, es obvio ya que no sé todas las respuestas a mis preguntas. Pero una de las cosas que no entiendo, es cómo las personas llegamos a dedicarnos a una sola cosa toda nuestra vida. Tal vez es porque soy como el viento, un día voy para un lado y al otro cambio de dirección. No estoy segura de que sea bueno o malo, aunque siempre prefiero pensar que todo es positivo.

Si se paran por un segundo en medio de la calle, verán pasar a los demás con la mirada baja sin detenerse. ¿Cuándo fue que llegamos a ignorar lo que nos rodea? Será el egoísmo, será que estamos demasiado preocupados haciendo lo que nos gusta o lo que no.

Hoy se trata de eso mismo, de hacer las cosas que nos gustan cueste lo que cueste. Nos pasamos la vida estudiando, tratando de cumplir con las expectativas  pero allí afuera hay muchas personas que hacen algo que definitivamente, NO les gustan. Los artistas que esconden su talento para suplantarlo por algo que lucre más. ¡¿POR QUÉ?! No entiendo a la gente que piensa que si uno no hace una carrera no puede ser nada en la vida. ¿Hay un pensamiento más "cuadrado" que ese? Lo dudo. Hagan lo que quieran, estudien lo que quieran. La vida es de uno, no de los demás. Estudien, no estudien, trabajen, no trabajen, hagan o no hagan. La vida es de uno, así que... vívanla! No se esfuercen en seguir con lo establecido, hay quienes no podemos soportarlo y esas personas, sabrán comprenderme en lo que estoy tratando de decir. Si nos vamos a pasar la vida entera estudiando y trabajando de algo, al menos que sea lo que uno realmente desea. 

La consigna de hoy es: Ahora mismo, hagan algo que quieran. Da igual la acción, pero vayan y háganlo, vayan y tómenlo. Piensen en ustedes mismos, quiéranse, respétense, sean los verdaderos y no escondan sus deseos, o su forma de ser por miedo a lo que puedan decir. Da igual lo que digan o dejen de decir, lo ajeno no debe afectar a nadie.

Free your mind!

Oh, love...

No se ilusionen, no voy a hablar sobre mí. Éste post va dedicado a una amiga.

Hoy estaba pensando en lo que es realmente el amor. Y amor... como tal, no se puede definir. Porque es un sentimiento demasiado grande, demasiado hermoso, demasiado complejo. Veo a mí alrededor gente que se enamora y gente que se desenamora. Es triste... es triste perder ese sentimiento, dejar de sentirse mágicamente feliz, pero pasa. Porque pocas cosas duran para siempre. 

Nos pasamos la vida entera buscando amor de todo tipo, a veces... hasta se fuerza, se fuerza el amor por lo que es, por lo que se recuerda. No se desgasten a sí mismos por estar acostumbrados a querer a alguien, la rutina es lo peor de este mundo. Si se están enamorando, aprovechen el momento. Si tienen dudas del amor, pregúntense a sí mismos: ¿Esto es lo que quiero? ¿Estoy enamorada/o? El amor no es un juego, es el sentimiento más fuerte y más profundo, así que... no confundan amor con otras cosas. Amor es amor, amor no es solo deseo, amor es algo mucho más grande...

No se lastimen a sí mismos, la gente deja de quererse, y el amor... si no es verdadero, se gasta y con el tiempo, cuan flor en invierno, se marchita. No teman en hablar y no se guarden las palabras, porque mucho habla el cerebro y mucho es lo que podemos guardar, pero al final es el corazón que sufre y se siente herido.

La consigna de hoy es: Quiéranse a sí mismos y a los demás. Pero no se dejen lastimar =). Den amor en forma de beso, de abrazo, de carta, de sonrisa... porque amor es felicidad, y felicidad es vida.

Free your mind!

Decisions

"Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar." La gran frase de Forrest Gump que creo recién ahora comienza a tener sentido para mi. No sé si es un juego de la vida, si es que el de allá arriba me sigue mandando pruebas o simplemente le encanta jugar conmigo y no me quiere dejar descansar. No puedo quejar... es decir, me dio algo muy grande como el Voluntariado... pero me está haciendo las otras cosas difíciles. Pero como dice Forrest, nunca sabes lo que te va a tocar. Podría estar quebrada ahora mismo, pero no me puedo quebrar por la falta de decisiones de los demás. Yo considero que vivo mi vida muy bien, que soy una buena persona y que le meto garra a todo, TODO. Así que nada, tendré que centrarme en algunas cosas para distenderme y no pensar demasiado. 

La consigna de hoy es: Piensen en sus propias decisiones, a veces terminan afectando a las personas que integran su círculo social. Y más importante aún, piensen en las decisiones que no son capaces de tomar, las mismas son las que hieren con más facilidad. No lastimen a la gente por la incapacidad que uno tiene de no poder preguntarse y decirse: ¿Qué quiero yo? Yo quiero esto. Sé que no es fácil, pero si se quiere algo, uno debe ir, arriesgarse y tomarlo. Fin de la historia.

Recordarles que... Hoy es un lunes precioso! Esperemos que no haga tanto calor como el que hubo en Buenos Aires éste pasado fin de semana, disfruten del lunes!

Free your mind!

Beautiful Days!

¿Verdad que sí? Son días preciosos, al fin un poco de clima parecido a la primavera. Me ponen de un humor estupendo, además estoy muy feliz porque al fin, AL FIN, pude encontrar yerba para el tereré. Si es que aca en Uruguay tendría que poner más variedad de yerbas... whatever, hoy es un día precioso. Esta noche me voy para Buenos Aires (otra vez) y espero que el clima nos acompañé en el viaje, más que nada porque cuando hay tormenta el barco se mece como loco (y es horrible, HORRIBLE).

A partir de ahora voy a darles consignas a quienes lean mi blog (:foreveralone:), y la consigna de hoy es salir! Salir y tomar aire, dejarse de joder con el facebook y disfrutar de un buen mate, un buen helado o una simple caminata por la rambla. Está precioso para salir! Aprovechen  (que yo tengo que hacer la valija para irme, un embole).

Lo mejor de éste día, es que además del tiempo precioso, el sol, la brisa (solo nos faltan los tragos frutales) es que estoy tomando tereré, porque hace semanas que busco la bendita yerba y nada. Quién iba a decir que un 2 de noviembre una herboristería iba a estar abierta y que iba a tener yerba de palo grande! 

En fin, buen fin de semana. Hoy un precioso, precioso día. Disfruten, rían y enamorensé (:imcursiiknow).

Free your mind!